经典笑话大全 爆笑【232句精选】

经典笑话大全 爆笑

1、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

2、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

3、兔子不吃窝边草，好马不走回头路，船到桥头自然直。

4、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

5、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。

6、我一看手机！

7、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

8、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

9、老公：“那才八辈嘛~”

10、刘备：徐州陶谦杀你老爹，可谓英雄？

11、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

12、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

13、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

14、-哈哈哈哈，谁编的，太有才了，笑死我了！

15、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

16、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

17、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

18、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

19、司马昭慌了。

20、玩狼人杀时，一个人被怀疑为狼人，直到他发言的时候，很激动坐不住了终于来了句：我是一头预言家！

21、老师：今天咱们班里发生了盗窃事件，经我调查，丢东西的时间就在早上八点之前，现在请八点之前到班里的同学举下手。。。好了，丢东西的事情就暂时到这里，班长把刚才没举手的同学记一下迟到。

22、老婆得意地回了句：你是我天边最美的云彩～

23、儿子：“妈，我饿了！”

24、老板哭着说：“它为了这顿饭，把命都丢了，你还能要求它AA制吗？”

25、“此乃赵云将军所刺。”

26、哥这一生只喜欢俩种花。一种是有钱花，一种是可劲花！

27、读10年语文，不如聊半年QQ。

28、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

29、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

30、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

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31、弟弟：老师背上！！！

32、蜀汉建国大典

33、我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”

34、李儒来验收。发现只有一高大型男与一妩媚女子在太师府极尽旖旎缠绵。

35、水军都督

36、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

37、我说给我3个五寸的我还亏着呢！

38、诸葛亮说：“不是我的人！”

39、相国司马昭弑杀曹髦后，蜀汉使臣求见。

40、这个故事告诉我们：

41、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

42、吃饭有风险，抽烟需谨慎！

43、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！

44、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

45、一家粉面店门口写着：

46、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

47、法正说：“没见过他们！”

48、钟会献计，可先使先武皇帝食此药，武皇帝复生则相国一个时辰必奔成都矣。

49、“此乃赵……”

50、徐晃忽然心中火起，上去就给张辽一巴掌，骂到:“好你个张文远，敢抢你公明哥哥的女人!”

51、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

52、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

53、蜀汉建国南郊，举行大典，蜀汉朝廷开出了全套卤簿仪仗，沿着大街阅兵。

54、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

55、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

56、-今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。

57、儿子：“爸，我想……”

58、曹操：……

59、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

60、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。

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61、不是随便的人

62、老板无语，最后免费多送了一个披萨。知识就是力量，小学数学也是知识。

63、孙权在宴会上令周泰脱衣细数每条伤疤的来历，一时传为美谈。

64、我$#@%@#$^%

65、我问：那你贴哪儿了？

66、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

67、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，

68、提醒自己，于是我就贴了！

69、刘备、曹操、马腾三人共乘车，阿斗幼，亦得在侧。猝遇贼，车重，马不能驰，贼蚁附至。

70、刘巴不好意思的说：“他们是我的部下，弥补国库亏空铸当百大钱的……”

71、于是也在宴会上令周仓脱衣示伤。

72、小良赶着一群羊，半路遇到一只狼。

73、我：“……”

74、不想当士兵的士兵不是一个好士兵。

75、洞房花烛夜，黑灯瞎火时。

76、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

77、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”

78、那锁一捅就开，一包方便面能开一小区。

79、我就是打不过你，要是能早跟你翻脸了！

80、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

81、站在看台上的刘备惊讶地问：“这几个人破坏力比五虎上将，比诸葛弩蒲元刀章武剑还大！他们是什么人？”

82、我输入你老公，你亲爱的之类，全家成员名字都试过了，还是不对，问老婆，

83、师傅：好的，没问题。

84、“这道伤是怎么来的？”

85、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

86、“那这道呢？”

87、第二天于禁大骂：“奶奶个熊，我帆呢？？？”

88、家属：一次

89、贼犹不舍，无何将追及之，刘备曰：“吾尚有儿阿斗。”言毕投阿斗车下，遂得脱。

90、妈妈：“你看我和你爸哪个好吃！”

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91、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

92、马腾曰：“吾尚有儿孟起。”言毕自投车下，马所负轻，得去贼稍远。

93、-老婆空间设了个问题密码：你是？

94、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

95、老师说我最近上课走神，

96、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

97、刘备、曹操、马腾共乘车

98、胖子爱吃肥肉，肥肉鼓成胖子。

99、男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。

100、贾诩所思

101、我：量大概有多少？

102、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

103、看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的。

104、爸爸：“滚……

105、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

106、于是我拉住服务员跟她普及了一下求圆的面积。圆面积公式是，算了下：

107、徐晃怒扇张辽

108、吴奇龙手持郑伊剑，骑着黄家驹，抢走了谢娜。张杰手持周华剑，踏着周杰轮，翻过了赵本山，穿过了蔡依林，跃过了潘长江，抢回了谢娜，回到了郭富城，还在城中挂起了一面任贤齐，上面写着：祝看到的朋友今年周润发！

109、相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。

110、“我是说……它位置摆歪了……”

111、贵人貂蝉啊。

112、贼不肯舍，须臾近逼之，曹操曰：“吾尚有儿子桓。”亦自投车下，马奔更速。

113、有个学生立马答道：“我爸爸教训我时，是男高音；我爸爸被我妈妈教训时，是男低音！”

114、吃宵夜搞笑冷笑话，那天晚上宵夜，媳妇想吃鸭头陪她去买，店主说三元一个，媳妇说十元三个卖不卖！我以为店主会说生意难做，看这么晚了就卖给你了！谁知店主对我说：“兄弟，这妹子是你媳妇吗？你以后可千万给她掌钱啊！”

115、请记住麻木做人的原则，绊倒我的人我们让他永远起不来。

116、老板：“当然是素菜了”

117、那董太师呢？

118、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

119、关羽的荆州军，张飞的巴蜀军，马超的西凉铁骑，赵云的蜀汉中军，黄忠的无当飞军，各种武侯发明的木牛流马，精锐武器，列末尾却是几个手拿铸钱磨具的小吏。

120、曹操怒骂到“你们要敢吵闹，就给我同归于尽。”

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121、打英雄联盟，盖伦指挥我方男刀去杀ADC，其他的交给他自己。被男刀回怼（某音上看见的）

122、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

123、只见画末一行字：万紫千红一片绿。

124、上课的时候，小明想上厕所，就举手。老师：有什么事吗？小明站起来说：老师，想上厕所！老师看了看他说：坐下吧，老师不想上厕所。小明!@#!@#!@#

125、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

126、曹操想了想袁绍和刘表的事情——二人都因立幼不立长而引发了后嗣的斗争。然后曹操想到了自己的长子曹昂，把贾诩杀了！

127、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。

128、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

129、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

130、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

131、曹操反悔，于禁一气之下投降了关羽。

132、左慈仙药

133、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

134、男：我不是随便什么人都随便的

135、董太师驾临长安

136、没有经典搞笑2分钟故事，只有一、小明小时侯吃饭不老实,一老农为了教育他,就对他说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

137、看来我藏不住了，在此，我就将我苦苦收集的怼人大集分享部分于你。朋友，请看招！

138、我：“它吃饭凭什么我付钱？我又不认识它！”

139、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。

140、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

141、于禁从账外跳出，高声说到“多谢主公。”

142、今天中午去吃披萨，点了个9寸（直径）的，没有了。

143、董太师这不在上朝呢。

144、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

145、张杰带着谢娜，在周星池里游泳。突然刮起了谢霆风，下起了马天雨，只见从水中跳出一条吴奇龙。

146、——毛爷爷啊毛爷爷，56个民族，56枝花，56个兄弟姐妹是一家，56种语言，汇成一句话，钱不够花~钱不够花～钱不够花～

147、女生问你她胖不胖丑不丑的时候只说个“不”字是远远不够的，你还必须表示出相当的惊讶情绪，你可以把上半身往后一倾再用黑人问号的眼神盯着她，对她问出这种话感到震惊。神回复：这不是最基本的礼貌吗？

148、二、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

149、爆笑经典女生糗事笑话，女：“你喜欢什么样的女生？”男：“我喜欢长得坏坏的女生。”女：“那你看我怎么样？”男：“亲，我喜欢长得坏坏的，而不是长坏了的女生……”女：“滚，给老娘马不停蹄地滚！”

150、人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。

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151、为了钱我可以不要脸，为了脸我可以不要命！

152、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

153、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

154、一日，曹操两小妾争宠，吵的曹操头痛欲裂。

155、赤壁，水军都督于禁对手下说：“干我们这行讲究吉利，今晚去检查下，不要让船上出现任何与沉啊输啊有关的东西。姓陈的都给我调到步兵去。”

156、不了解情况，便宜不要贪，

157、胖女人问道：“为什么？”

158、问：你的电脑我怎么能打开呢!

159、温侯吕布啊。

160、我就问：师傅为啥多了个三角形？

161、大刘：“我们经理说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”

162、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

163、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

164、周仓脱衣示伤

165、我：“那这条虫是怎么回事”

166、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。

167、我：“老板，你这清炒油麦菜是荤菜还是素菜？

168、客服：请您打开“我的电脑”。

169、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

170、蜀国使臣说：特来进献左慈的仙药，可以起死人肉白骨。

171、司马昭说，孤有左慈遁甲天书地遁之法，一时辰可从洛阳入成都。

172、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

173、老师写了一黑板的习题，问‘’谁上来做一下这些题？‘’同学使坏叫醒了熟睡的班长，对他说老师叫他擦黑板。班长走上讲台，老是欣慰的笑了，可接下来，班长拿着板擦，擦光了整块黑板。

174、牛肉面免费，每人只限一碗，

175、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

176、女的是谁？

177、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

178、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

179、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

180、女：我也不是什么人都随便拒绝的

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181、“这道？”

182、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

183、蜀使不信求验。

184、话说徐晃买了一本《水浒传》正看得津津有味的时候，看见张辽走了过来。

185、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

186、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！

187、问到：这男的是谁？

188、客服：请您打开您的电脑。

189、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

190、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

191、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

192、而5寸的面积=19.625平方寸，

193、家属：大概有半碗吧。。。

194、史上最强经典冷笑话大全

195、-今天，偷偷的哭了两个小时，特别想一个人，想的心都碎了……真的好难受好难受……

196、我让娃儿背书，网上看到的学霸秘籍——每天背50个单词，一年三百六十五天呢，啥英语词典啃不下来？我闺女：“背那么多单词会不会把脑子塞爆？”小侄子：“我不怕，我爸说我没脑子

197、司机说：不能带宠物上车。

198、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

199、还是狼人杀系列：一个村民被怼，回怼道：你们好人凭什么不相信我？

200、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

201、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

202、老公：“怎么说？”

203、寸的面积=63.585平方寸，

204、关羽对此非常不忿：“吾麾下有周仓，征战多年，伤痕无数，不比那周泰差。”

205、是你吃错药，不是我吃错药，就是要你吃错药，你一定会吃错药。

206、同归于尽

207、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

208、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

209、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸。

210、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

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211、女：不用了，谢谢我有事情

212、今天跟高中老师聊天，开玩笑说：老师，你教会我的知识我都忘记了，可以退学费了么？？老师：好啊！！从现在开始，你把三年课程给我讲回来。。我。。。老师：小样儿，还收拾不了你了！！！

213、所以两个五寸的面积加起来是39.25平方寸，

214、弟弟一脸委屈：

215、-音乐课上，老师提问说：“大家知道什么叫‘男高音’、什么叫‘男低音’吗？”

216、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

217、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

218、曹操向贾诩询问立嗣的事情，贾诩不说话，曹操问贾诩为什么不说话，贾诩说“我在想袁绍和刘表的事情。”

219、我：“啥意思？”

220、结果服务员客气的端来两份5寸（直径）的，价格是九寸的一半，说多送了您一寸。

221、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

222、董卓为太师，想迁都以立权威。命令部下作画《董太师驾临长安》。

223、同事：“点火的点。”

224、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

225、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

226、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

227、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

228、煮酒论英雄

229、狼人：我真的是预言家，不信今晚验我。

230、老板：“呃……它也是来吃饭的。”

231、“你给我闭嘴！”

232、有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"2.某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!　　回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁？”　　老板说：32。　　她好高兴：47啦！　　接着,她去麦当劳.问柜台的小姐同样的问题。　　小姐说：我猜29。　　她好高兴:不是,47啦!　　兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。　小姐说:嗯,我猜30。　　她好得意:47,谢谢!　　等公车的时候，她又问旁边的老头。　　老头说：我78岁了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里，我绝对可以知道你的年纪！　　半晌无声，空旷的大街上，她终于忍不住好奇：好吧!你试试看。　　老头把手伸入她的衬衫，又伸进她的胸罩，开始缓慢而仔细地摸索。　　几分钟以后,她说：好了，你猜我几岁？老头又捏了最后一下，把手拿出来。说：女士，你47岁。　　美女大吃一惊，惊讶的问:好厉害!你怎么知道的？　　“保证不生气？”　　“不生气!”　　老头的回答让美女晕倒：　　老头说：在麦当劳,我排你后面啊!