高质量笑话段子-推荐56句

高质量笑话段子

1、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。

2、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

3、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。

4、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”

5、包拯升堂审案，“下跪之人，所犯何罪？”“冤枉啊青天大老爷，小人曾习得算命之术，他们却说我是神鬼。”“哦？你且为本府卜上一卦，是非曲直我自有公断。”“好的大人，我见您印堂发黑……”“大胆刁民！竟敢蔑视本府，污蔑公堂，来人，拖出去打二十大板！”

6、狄仁杰：“这荒郊野外停着一辆车，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此车必有隐情。”狄仁杰听罢，掀开车前盖，大惊：“元芳高见，此车还真有引擎！但车内还有一位死者，元芳，你怎么看？”元芳：“大人，此人必有蹊跷。”狄仁杰：“1、2、3、4……人真有七窍！”

7、此狄仁杰：“元芳你看，这歪脖老树枝干离地两丈许，树上没有攀爬的痕迹，而旁边也没有梯子、板凳可以用作垫脚之物，这死者是如何吊死的？”元芳：“大人，如今这太平盛世，朗朗乾坤，天下富足，国泰民安，怎么可能死人？依卑职所见，这人是树上结的。”

8、你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。

9、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。

10、凡事看得开，生活才能嗨。

11、你先免礼，我才能平身。

12、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃顶了。

13、二、有人问我狮子和老虎哪个厉害，我想一个烫头的，应该是干不过一个有纹身的。

14、减肥要吃饱，不吃饱哪有力气减肥。

15、元芳执行任务的时候身受重伤，昏迷不醒，醒来后虽然性命无碍，但是失忆了。狄仁杰赶紧过来问：“元芳，你怎么了？你不记得我了吗？我是狄仁杰啊！”元芳一把推开狄仁杰，说到：“哼！简直是胡说八道！我听过情人节，愚人节，哪会有什么敌人节？”

16、穷的心灵祥和，胖的专心致志。

17、乙：什么工程？

18、展昭神情慌张地向包拯汇报：“包大人，最近有老百姓说亲眼所见夜晚会有衣服自己在街上走动，都传是厉鬼作祟，城里人心惶惶。”包拯：“哼！真是一派胡言！本大人每天夜晚都会去街上散步，怎么没看见有鬼？”

19、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

20、笑话段子文字：

21、领导说：“才三个多月呢。”

22、公孙瓒舞文弄墨后，总会习惯地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当讲不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚刚亲了包大人？”

23、我说：“这好难记。”

24、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿！

25、没有高级段子幽默笑死人句子，只有如下

26、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”

27、我问老板：“WIFI密码是什么？”

28、我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”

29、包拯与展昭初见面。包拯拱手：“在下开封府尹包拯。”展昭还礼：“在下南侠展昭。”包拯：“没人会把你当成女侠的啦。”

30、为满足外宾的赏月需求，包拯被吊起来代替月亮。“皇上，包拯怎么说也是朝廷命官！”八贤王求情道，“况且赏月当赏满月，包拯额头前那不过是一弯新月。”“皇叔所言有理。”宋仁宗点点头，“来人，快将包拯放下来。”“陛下英明！”“把他脸打肿一点再吊上去。”

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31、老板笑答：“来一瓶82年拉菲，好记！”

32、展昭给公孙策讲以前英勇事迹：“我被刺客刺了一刀，坚持爬到门口，突然眼前一黑……”公孙策急忙问道：“你晕倒了？”“没有，是包大人出来了。”

33、“张龙赵虎王朝马汉！”“在”“王朝马汉张龙赵虎！”“在”“赵虎马汉王朝张龙！”“在”“马汉张龙……”“包大人你到底什么事？”“没事，就想看看哪个更顺口一些……”

34、乙：那太小了，我明天要去月球上安装玻璃幕墙。

35、“偷⼉在此！偷⼉在此！”

36、领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

37、我儿子小的时候，他爸爸一喝多了总爱问他“儿子，你是我亲生的不”，每次我儿子都很坚定的说不是！他爸爸就很生气，有一天我跟儿子说“你当然是爸爸亲生的啊”结果儿子理直气壮的说“不是，我是妈妈亲生的，不是爸爸亲生的，爸爸又不会生孩子”

38、结果她被录取了。

39、你已经是个成熟的备胎了，应该学会自己滚。

40、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

41、曹操年轻时，曾与袁绍要好。⼀次，两⼈潜⼊新婚夫妇的园中，半夜⼤叫道：“有偷⼉贼。”新郎追出门来，曹操乘机⼊门劫⾛新娘，与袁绍逃⾛。刚⾛出不远，跌到了深⾕的荆棘中，袁绍伤得厉害不能动弹，想喊⼈来救，于是⼤叫道：

42、老板说：“LYP82NLF。”

43、甲：承包长城贴磁砖。

44、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

45、深夜。去案发现场的路上。“你看前面公孙策跟包大人。”“明明只有公孙策一个人呀！”

46、展昭追上刺客几招将其擒服，赶回开封府。公孙策见展昭便说：“展护卫，你中了调虎离山之计！方才你前去追捕刺客，埋伏在屋顶的另一名刺客马上杀入包大人房间！”展昭心下一惊：“包大人没事吧？”公孙策看了看天上乌云遮月，说：“幸好包大人急中生智，把衣服全脱了，刺客以为他不在就离开了。”

47、金銮殿早朝，宋仁宗威严扫视大臣，大怒：“包拯怎么不在？”“回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。”

48、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！

49、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

50、②甲：我接了一个大工程。

51、时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料.变成了刀，源于你是猪。

52、大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了。

53、①学生：明天我外婆下葬，我请假一天去陪葬。老师：请三思！

54、三、丈夫斥责道：你烧的这哪里是青菜？蜡黄蜡黄的。妻子立刻回答：你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经青春过。

55、一、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换！

56、我一边念一边输密码，刚输完，只听“嘭”的一声，服务员笑着说：“您的拉菲，三万二，谢谢！”