超级搞笑语录-通用114句

超级搞笑语录

1、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？

2、可爱之人必有可胖之处。

3、做个乐于奉献的人，把自己的搞笑段子拿出来分享给大家。

4、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”

5、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?

6、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！

7、最搞笑的一句话笑死你简短

8、领导媳妇生了双胞胎，在群上发布消息，大家纷纷表示祝贺。为了迅速引起领导注意，我赶紧把字体调到最大，开始输入：恭喜啊，生了一对双胞胎！在打双胞胎3个字的时候，急匆匆地按下SBT就发出去了，结果屏幕显示的是“死变态”！好大3个字啊，还是黑体加粗！整个群顿时安静了……

9、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”

10、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！

11、三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

12、启动失败

13、朋友脸上有几道疤，大伙都很好奇是怎么整的，他死活不肯说。有次五一放假集体去他家玩，突然想起这事就问他妈，阿姨是这样讲的：有天那小崽子喝酒回来，搂着狗在那说，哥们儿，你这毛衣不错哦，脱下来我穿穿，一边讲一边动手撕，然后，狗火了…

14、不是我的菜，我也扒拉扒拉它。

15、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。

16、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。

17、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。

18、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？

19、小鱼说:我抄蚌的。

20、你吃早餐了没？刚去洗手间做了个清肠运动，

21、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。

22、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”

23、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

24、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！

25、二、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。

26、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”

27、有一个哥们非常骚气的上网寻求帮助：我的JJ太大了，很多女人都求着我给她们，这样的情况要怎么治疗，才能够让JJ变小，不要让女人们缠着我啊。一医生给了他治疗意见：经过你的描述和我的观察，你这是非常强烈的精神分裂症，这样的症状大多是因为大脑精神不稳定引起的，这样的状况可以使用药物治疗或者看精神病医生。

28、二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。

29、人生苦短，再来一碗。

30、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你

超级搞笑语录

31、系统都有人维护，我却没有。

32、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？

33、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？

34、上中学的时候，班主任比较搞笑，当时我们班的英语成绩不是很好，班主任就给我们说，你们是不是真的笨？这么简单的英语都不会：

35、网上的一些段子，我想大家肯定都看腻了，有的都背的滚瓜烂熟了，所以下面我就说说我自己遇到的搞笑的事情。

36、还有次，下班坐公交车，旁边一哥们儿踩了我一脚，结果连一句对不起都没有，还装作没踩到我一样，当时我那个气呀……

37、四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

38、五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。

39、握不住的沙，我就扬了它。

40、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

41、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！

42、三、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？

43、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。

44、不笑你打我哈哈

45、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！

46、分享个非常好笑的段子，笑死我了

47、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

48、（这个太好笑了hhhhhh）

49、老师说:你棒个屁！

50、一、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。

51、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。

52、今天办公室网络忽然连不上了，老总在和一男同事研究设置IP的事。男同事走到人事大姐电脑前设置了半天，老总等急了大声吼：你设了没有？男同事答：快了，快了。

53、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

54、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。

55、六、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

56、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。

57、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……

58、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!

59、句简短幽默搞笑语句

60、幽默夫妻笑话8则，够你笑一个月了！哈哈

超级搞笑语录

61、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

62、开学第一天,总会有一堆人穿的跟相亲似的。

63、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。

64、提前交卷的唯一原因,是周围的人没有利用价值了。

65、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。

66、和尚用英语就说“头上莫毛”，当时全班同学都笑惨了，当然这是老师跟我们开的一个玩笑，不过现在想起来还是很好笑的。

67、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。

68、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”

69、弄巧成拙

70、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”

71、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

72、五、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着。

73、你说以后去哪都请示我，我开心地笑了。

74、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆

75、四、网吧告诉了我们，时间就是金钱、

76、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。

77、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。

78、人群中若你也有情意，请用眉目传递!

79、以上就是我的答案希望帮到你

80、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。

81、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

82、笑段子的作用就是给人们带来快乐，不能够让人们笑的搞笑段子都是不行的。下面智慧男人网小编就为大家精选了一些超级搞笑段子的，每一条都非常的好笑，能够让人笑到肚子疼都停不下来，那么一起来欣赏下吧。

83、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。

84、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

85、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。

86、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。

87、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。

88、一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

89、无法启动学习模式,因为太冷,懒的动,卡机了。

90、要不是打不过你，早跟你翻脸了。

超级搞笑语录

91、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。

92、花生用英语就说“剥了壳吃”（讲英语的那种语调）

93、作为搞笑领域创作者很高兴为你回答

94、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

95、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。

96、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

97、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！

98、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……

99、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。

100、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！

101、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。

102、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

103、脚下的路啊，走完我就刨了吧。

104、别扯那么远，谁知道你能活到那一天。

105、一个司机开着三轮车后面拉着他弟弟去进城突然车翻了把哥哥压住了急忙喊弟弟没良心的赶紧救我呀，说我没良心不看看我一压着呢。

106、有以下几个：

107、和一位美女吃饭，美女不吃香菜，我说夹（嫁）给我吧！她就答应了，嫁给我吧！

108、和老婆发生了矛盾，就打了起来，结果我被打进了医院。朋友和一位大爷在安慰我，大爷说：“小伙子，你这都算好的了，上回我看见一个小伙子被他老婆打的跟木乃伊似的。”我只想说∶“大爷，上回那个也是我。”

109、与其互相说服，不如互相删除。

110、“红的呢？”

111、二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。

112、我主页有很多搞笑视频

113、我告诉大家，什么叫半途而

114、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默的告诉别人，朕已阅。