幽默小故事优选好句51句

1、等了一会，一辆火车风驰电挚般过来了。火车上有一位妇女来了月经，到厕所后把卫生纸取出来(那时候还在用卫生纸)，放在垃圾桶有点不好看，直接就扔了出去。无巧不成书，火车上扔下的卫生纸正好刮在了一个人的脸上，那人拿下卫生纸一看，吓了一跳，卫生纸上有血迹。然后对别人说：“火车跑的就是快，火车上扔下来的纸都把我的脸划破了，太危险了，咱们还是赶紧跑吧！

2、阿呆恍然大悟，赶紧一溜烟走了，他边走边感叹：这年头，干啥都要真本事啊！

3、原来快乐很简单，拥有少一点就行了。

4、一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”

5、再就是，为了配合当时的形势，也会不定期的举行游行示威活动。一般都是选个大集，那样人多，效果佳。一次鱼贩子参加了游街示众，就是大集这天，把四类分子挂上牌子，反绑着手，走在前面，群众排成四路或二路纵队跟在后面。一边走，一边喊着口号。这是个很隆重的集会。对四类分子来说，肯定也是很难受的日子。鱼贩子反绑着手，挂着牌子，低着头。看到卖蒜的，就停下了，用脚一踢道：“这蒜多少钱一斤？”把卖蒜的问楞了。心想，这四类分子被游街，还有心思买蒜？后面的人厉声喝道，快走！鱼贩子倒不慌不忙道：“你们游我街，累死我了，我买点蒜回家拌和菜，唱点酒解解乏，咋了？”

6、张甲一听，感动得眼泪刷地掉了下来，听说过这样的故事：古代的贞女烈妇每当长夜难熬时，就撒一碗豆子到地上，然后在黑暗中摸索着一粒一粒地捡起来，等捡完豆子，天差不多也亮了，这样，就没心思想那些花花事了……想不到自己老婆也用上了这样原始的办法！张甲深深地自责起来，这样的好女人，过去一点儿都没懂得珍惜她，自己还真是犯浑！

7、于是，老帕特和乔治一前一后地来到码头边。在乔治的监督下，老帕特将两只龙虾轻轻地倒进了水里。老帕特坐在码头上，点着一支烟，抽了起来。大约过了15分钟，乔治看了看表说：“可以吹口哨了吧？”老帕特问：“吹口哨干吗呢？”

8、一天，一位年轻人来到某编辑部，将自己抄袭的一篇作品给编辑看。编辑看了后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”

9、黄易清跟老刘再次冲了出去，但老周的房间却是紧闭，似乎没听见。

10、内容来源：洞见趣闻作者：潘李君

11、三只小兔子拉便便，第一个是长条的，第二个是圆球的，第三个竟然是金字塔形的，前两只小兔子惊讶地问第三只小兔，你是怎么做到的，答曰用手捏的。有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子，女孩说：投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗。空中小姐用和谐悦耳的声音对旅客命令道：“把烟灭掉，把安全带系好。”所有的旅客都按照空中小姐的吩咐做了。过了5分钟后，空中小姐用比前次还优美的声音命令道：“再把安全带系紧一点吧，很不幸，我们飞机上忘了带食品。”

12、一次和女朋友在一家餐厅吃饭，女朋友对我说：“宝，如果我死了，你怎么办？”我开玩笑道：“和平时一样，跟兄弟吃饭，打游戏，睡觉！”我接着又说：“那如果是我死了呢！”女朋友生气的说：“和你一样，跟你兄弟吃饭，打游戏，睡觉！”这时坐我们旁边那桌的一男生立马对我说道：“哥们，你这兄弟我交定了！”

13、当我们心中装满学问、财富、权势、成就和偏见的时候，就不是自己了。

14、王平说：“上次我得了很严重的感冒，高烧不退，被家里人送到医院，大夫又是给我照CT，又是给我做B超，又是给我验血验尿，这一通检查下来，竟然花了我两千八。”

15、大宝:那外面那么冷，把爸爸冻死了怎么办？

16、接着，他搬来一只凳子，爬上去随手抓过一本，一翻，再一抖，红彤彤的人民币就掉在了地上。

17、*作者简介：潘李君，一个“不务正业”，埋头搞写作的小超市老板。因发表400余篇幽默故事，并多次获奖，被戏称为“幽默故事大王”。

18、这时从里面走岀来一个中年人，摇摇晃晃地向自己的车走去。

19、乔治说：“叫龙虾上来啊。”老帕特却一脸茫然地反问道：“什么龙虾？”

20、【幽默小故事】不要因为别人的不好而影响了自己的心情，也不要因外界的不如人意而影响了一生的幸福快乐。

21、故事：古希腊神话中有两位女神：一个叫美德女神，一个叫恶德女神。宙斯之子赫拉克勒斯小的时候，碰见了她们。恶德女神对他说：“孩子，跟我走吧!包你有享不完的荣华富贵!你要什么，我一定满足你什么!”美德女神对他说：“孩子，跟我走吧!我将教会你如何勇往直前，而你也必将在战胜艰险的过程中变得坚强无比!”赫拉克勒斯毅然跟定了美德女神。后来，他成了英雄。其实成为英雄的方法很简单，跟着美德女神走就可以了。大道理：世界万物中，惟有他人的盛名最能激起自己的雄心，昂然奋起。选择英雄豪杰作为你的榜样，不过，你最好是与他竞赛，并超过他，干一番属于自己的事业。

22、王平摇摇头，正想说什么，刘进又掏出一沓钞票，说：“两万够不够？”

23、来到宾馆，老四开了一间标准房(标准胖的富二代?)。此时女神已经睡得不亦乐乎，时不时的还冒出一句“你别走！”?

24、据说明成祖朱棣修建北京故宫时，计划是要修10000间屋子的，但就在传下圣旨后的第五天晚上，他做了一个梦，梦到自己被玉皇大帝召到凌霄殿。朱棣抬头一看，只见玉帝面带怒气，这才知道原来天宫也只有10000间屋子，紫禁城若也要盖10000间房子，那是对玉帝的不敬。

25、我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！”那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。第三篇：最佳卧底，第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。

26、朋友对老先生说，为何不到其他地方去买？

27、大宝睡得迷迷糊糊睁开眼就问“妈妈，爸爸回来没？”

28、大宝找到老公的号码直接打了过去，开口就是。“爸爸，妈妈说了，你晚上回来晚了把你冻死在外面……”把我直接弄笑了，叛徒一个。

29、阿呆一愣，哭丧着脸说：“啊？大姐姐，您就别戏弄我了！”

30、来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生，是那个形象吗？

31、你说怎么就越是这样儿的身材和脸蛋儿，就招人儿喜欢呢？?

32、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!

33、“可不是咋的！”老婆激动地说，“他们来一次我就放进去一粒，来一次我就放进去一粒……”老婆眉飞色舞地继续说：“你看呀，这黄的是黄亲亲，黑的是老黑哥，绿的是绿芽子兄弟，红的是阿红他爹……”

34、过了一定的年龄，多想想美好的一面，心情就会很快乐。

35、他笑着说：“因为我带的东西最少。”

36、秦穆公外出巡视的时候不小心把自己的战马弄丢了，等他找到的时候，一伙人已经把马杀掉正在吃肉。秦穆公看到爱马身死，虽然心中不忍，但是不知者无罪，马死已经无可挽回，再追究也没有意义，反而会失去民心。

37、那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨的介绍来相亲的吗？他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。

38、老帕特是个渔民，生活在一个小渔村里。这天傍晚，老帕特沿着码头往家走，迎面碰上了新来的渔猎巡警乔治。乔治看到老帕特拎着两只桶，就叫住了他，并发现两只桶里各装着一只大龙虾，乔治便严肃地说：“开渔期结束三周了，你竟然还在这里明目张胆地拎着两只活蹦乱跳的龙虾？跟我回警局说说清楚！”

39、“你简直太厉害了！”女房主又惊又喜，不由夸道，“你是怎么知道钱藏在书里的？”

40、大学生活教会了我们担当，但却洗刷掉了我们的单纯！在现实社会里，这样不为所动，敢于担当，极其单纯的的男人，不多了。(先不去考虑能不能适应这个社会)

41、于是乎，鱼贩子的幽默被广为流传。

42、一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。建筑师回答说，“我来看看。”建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。

43、第二篇：这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”

44、100分期末考试后，小亮回家说：“这回两门考了100分。”爸爸妈妈听后很高兴。小亮接着说：“是两门加起来100分。”爸爸听了扬手就要打，妈妈劝住说：“语文就算得了40分，算术总该60分吧，总还有一门及格嘛！”小亮委屈地说：“妈，不是那么算法！语文是10分，算术0分，加在一块不正好是100分吗？”

45、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”龟兔赛跑。兔子很快跑到前面去了。乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说:你上来，我背你吧。然后，蜗牛就上来了。过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁，对他说:你也上来吧。蚂蚁也上来了。蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”。你们知道蜗牛说什么吗?蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快。

46、不过实际上，目前故宫里殿、宫、堂、楼、斋、轩、阁总的间数是8707间，而那传说中的半间房就在清代存放《四库全书》的文渊阁阁楼的西边。

47、又过了几分钟，黄易清也是觉得尿意盎然，走到厕所刚蹲下，灯突然熄灭。

48、就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。

49、老鼠掉进了半满的米缸，意外让它喜不自禁。确定没有危险后，它便开始了在米缸里吃了睡、睡了吃的生活。很快，米缸就要见底了，可它终究还是摆脱不了大米的诱惑，继续留在缸里。最后，米吃完了，它才发现，跳出去只是梦想，一切都无能为力了。

50、“怎么了？小黑！”黄易清用力敲门。

51、“为了与他赌气，我必须多绕一圈，浪费时间，徒增麻烦。