100个经典幽默句子大全汇总83句

100个经典幽默句子大全

1、一起起哄让新郎猜测新娘在新婚之夜穿的内裤是什么颜色的，如果猜对了，新娘要献宝，露出一点点内裤的颜色就好，表示新郎猜对了;如果猜错了，就要求新郎只穿着内裤绕着洞房跑三圈。

2、乙：那男人是什么做的？

3、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？

4、左边敬酒，都是好友，

5、朋友不多，全在这桌，

6、闹洞房段子3：热情冰块

7、狼人：我真的是预言家，不信今晚验我。

8、两腿一站，喝了不算。

9、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？

10、右边举杯，情把酒催，

11、人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

12、初见倾心！再见痴心！终日费心！欲得芳心！煞费苦心！想得催心！难到你心！不懂知心！如此狠心！让我伤心。

13、O2傻子拜寿

14、1、酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。

15、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

16、免了吧！自己想咋闹，就咋闹。但一定掌握好分寸，别瞎搞别过分就行。

17、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

18、打英雄联盟，盖伦指挥我方男刀去杀ADC，其他的交给他自己。被男刀回怼（某音上看见的）

19、一喝九两，重点培养。

20、2、往后今生不再喝酒，如果在看见我喝酒这句话就当我没说。

21、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

22、还好我闻到蚊香味，感到冬天那有点蚊香赶紧四处检查了才发现，恶作剧最后失败告终，不然在那个洞房时吓到肯定会ED！

23、3、酒肉穿肠过，朋友心中留。

24、闹洞房段子2：要你好看

25、东风吹，战鼓擂，今天喝酒谁怕谁。

26、o1水泥做的

27、闹洞房不可太过分，否则喜事可能酿成悲剧。

28、让新郎将新娘抱起来，众人将事先准备好的大量冰块倒入新郎的怀中，然后三四个人一起抱住这对新人，让新郎新娘冷的过瘾，上窜下跳，以免新人在圆房的时候，过于热情。

29、东风吹,战鼓擂,今天喝酒谁怕谁;

30、一喝就倒，官位难保。

100个经典幽默句子大全

31、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

32、洞房闹笑话太多，感觉无聊，从古至今都是如此，有的叫打亲，有的把新郎新娘搞得很尴尬，有点伤风败俗，不敢兴趣！！

33、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

34、不多不少，喝到正好，

35、天蓝蓝，一杯一杯往下传。

36、差不多有三十年了，结婚那天流行听房，让一个小点儿的孩子藏到洞房的床下面，结果一对新人还没睡觉他在床下面鼾声如雷了！

37、树挪死，人挪活，你需要的是去尝试，去找到对的路线和方法，而不是每天做同样的事情，那不叫努力，那叫重复劳动。

38、玩狼人杀时，一个人被怀疑为狼人，直到他发言的时候，很激动坐不住了终于来了句：我是一头预言家！

39、你是阿基米德的后人吧，整天就知道杠。

40、人允许一个陌生人的发迹，却不能容忍一个身边人的晋升。因为同一层次的人之间存在着对比、利益的冲突，而与陌生人不存在这方面的问题。

41、看来我藏不住了，在此，我就将我苦苦收集的怼人大集分享部分于你。朋友，请看招！

42、半斤不当酒，一斤扶墙走，斤半墙走我不走。

43、酒逢知己千杯少，再喝一杯好不好。但是不建议劝酒，能少喝就少喝点

44、说的是一个山村小伙子结婚，晚上众友嘻闹洞房，小伙力大，众友不得拢身，大家想法把小伙捆到屋后树上，然后在洞房与新娘嘻闹，尽兴后方想到新郎，欲去解开新郎。不料前去一看，新郎不知何时已被野狼掏空了肚子。最终酿成悲剧！

45、路见不平一声吼，你不喝酒谁喝酒？

46、甲：那当然是水泥做的啰！

47、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

48、人在江湖走，哪能不喝酒。

49、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

50、很久以前，一个朋友结婚，洞房当晚夫妻两人各自陪朋友打了一个通宵麻将，你说气人不？

51、媒婆给男子保媒、给男子介绍了一个姑娘，对男子说这个姑娘很优秀，姑娘聪明绝顶……说姑娘很贤惠能干是里里外外一把好手。

52、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

53、一对新郎新娘进入洞房后，新娘出上联，见郎君吹灯带笑。让新郎对出下联。新郎答，猜佳人解丑含羞。

54、你在数字界和字母界都是一人之下万人之上啊。

55、人在江湖走,哪能不喝酒;

56、当时结婚那天晚上，好事的朋友趁我在接送宴席散完的客人时，在新娘房蚊帐顶（当时结婚是父母结婚用的古早床重新油漆过，蚊帐顶是盖大片木板），床底下把鞭炮绑定在圈状的蚊香上，点燃蚊香后燃到一定位置就会点燃鞭炮，让你睡到半夜鞭炮炸响吓醒。

57、甲：你知道吗？女人是水做的。

58、你不喝，我不喝，中国好酒往哪搁。

59、还是狼人杀系列：一个村民被怼，回怼道：你们好人凭什么不相信我？

60、4、一喝九两，重点培养。

100个经典幽默句子大全

61、幸福离我们并不遥远，它一直在我们那些长相姣好，家境优越，脑瓜好使，积极乐观的朋友身上。

62、酒逢知己千杯少，能喝多少是多少，喝不了就赶紧跑。

63、城市不大，风景如画，

64、闹洞房段子1：爱的苹果

65、你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。

66、为了表示两个人绵绵的情意，新娘要削苹果喂新郎吃，但是苹果皮不能削断，断了要罚新郎吻新娘十分分钟;如果苹果皮没断，新娘喂苹果不能用手，要嘴对嘴的喂。

67、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

68、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

69、记得小时候听大人讲过一件闹洞房酿悲剧的事情。

70、酒风就是作风，酒瓶就是水平。

71、客人喝酒就得醉,要不主人多惭愧;

72、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

73、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”　　2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.　　3。学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到　　4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了　　5。两个香蕉一起走路走在前面的香蕉突然感到很热于是就开始脱衣服于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了　　7。从前有个很可爱的小男孩可爱的向叫你去捏他一下第二天死了　　8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了　　12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月　　13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁...另一只说:挖哈哈!番茄酱!　　（一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。。。　　时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”　　男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”　　车上人窃笑！　　女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”　　男子冷面对道：“你能治啊？”　　全车人爆笑！　　公交司机停车，趴在方向盘上大笑！　　（二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼.　　鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊.　　那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧.　　鱿鱼很开心说:你考吧你考吧!　　然后这人就把鱿鱼给烤了..　　（三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了.　　这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗?　　爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛.　　（四)一天,小美和她男友开车出去兜风.　　车快没油了,就去加油.　　突然一阵风把她男友的帽子刮跑了.　　小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“　　男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“　　有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远.　　要是靠走的话,得走20年才能到.　　有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩.　　与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了.　　这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊.　　于是企鹅又走回家去锁门.　　锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊.　　他花了40年到了北极熊家.　　然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“　　结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“　　(五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房,　　问:“老板,有一百个小面包么?“　　老板:“真抱歉,没有那么多“　　“这样啊.“小白兔垂头丧气地走了.　　第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,　　“老板,有一百个小面包么?“　　老板;“对不起,还是没有“　　“这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了.　　第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房.　　“老板,有一百个小面包么?“　　老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!“　　小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“　　（六）老师:“怎么减少白色污染?“　　同学:“把饭盒做成蓝色.“　　（七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞.　　一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他.　　走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假.　　醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!“　　盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.“　　“哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了.　　（八)俩屎壳螂讨论福利彩票.　　甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!　　乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!　　(九）小心啊，老婆是这样套老公的　　公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。”　　我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？”　　“家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。”　　我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？”　　我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒　　(十）4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”　　之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”　　老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。　　==这些都是网上找的..相信你都看过了...不过还是希望能选上我O(∩_∩)O~

74、辣酒涮牙，啤酒当茶。

75、甲：男人是泥做的。

76、迷.语：一对红娘女，睡起等郎来，腰上抓一把，二脚自岔开。迷底：红竹筷子。

77、你这么会抬杠，跟我去工地做事吧。

78、客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。

79、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来还真是我以前幼稚可笑。

80、双方成亲入洞房后、男子揭开红盖头后惊呆了，媳妇是秃子没有头发，而且是一只手。小伙气的不知如何表达了，起早就去找媒婆说骗了他，媒婆说我如实和你讲的没骗你呀！！绝顶聪明就是没头发啊，里里外外一把好手就是一只手啊！！男子很生气但也无语了。

81、男人不喝酒，枉在世上走

82、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

83、身体康健，福寿绵绵！