经典笑话段子100个精选111句

经典笑话段子100个

1、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

2、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

3、“呵～冬天的河水原来这么冰，

4、她显得有些羞涩，“没事的，都习惯了…”

5、她恨铁不成钢，春节回家，

6、骄傲地对妮妮说，“哼，你看!我没骗你吧?我也有妈妈!!”

7、知道你过得不好，我也就放心了。

8、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。

9、‘1、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。

10、她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。

11、指着扑腾的她，个子最高的男孩笑的前仰后合。

12、他回答：“有人花钱说要你狗命”

13、我曾经写了一个幽默搞笑段子，而且也能够很好的反映现实。只是我送给自己最好的朋友了，而朋友也没有当回事，竟然给我整丢了，无奈。

14、小女孩打开抽屉，

15、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……

16、豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”

17、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……

18、笑话里的人想要捡到钱，结果捡到了钞票，幽默反转性很大，让人忍不住会心一笑。

19、岸上围了一群看热闹的男孩。

20、她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子

21、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…

22、他再捅一刀：“秀恩爱死的快”

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24、不是你不笑，一笑粉就掉。

25、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

26、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数!放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类!

27、我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，

28、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂

29、“我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

30、女人顺眼望去。里面躺着一张离婚协议书。

经典笑话段子100个

31、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。

32、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

33、但比在岸上孤零一人强，就这样沉下去吧!

34、全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，

35、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

36、小女孩开心地递过来一张写满字的纸。

37、妈妈，他们都在笑呢，是在庆祝你我即将重逢吗?”

38、我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去……慢慢的又睡着了

39、那宝贝是怎么知道爸爸名字的?

40、“呵呵，因为我爱你”“恩，我也爱你!”

41、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”

42、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

43、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……

44、幽默反转是创造笑话的一种经典方式，通过出人意料的方式改变故事情节或者表达方式，从而达到让人大笑的效果。比较大的例子包括：“路见不平一声吼，晚上乡下一只狗！”

45、临终，他对他说：“你还记得我们相识的日子吗”

46、女：不是你的孩子，我不生。

47、我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。

48、母子到了邻居家。

49、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

50、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。

51、我说：“拉倒吧你!全校知道你丫从小唱歌就跑调!”

52、正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，

53、姐姐说只要每天在纸上写一千遍她的名字。”

54、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

55、我们要亲自问他，怎忍心对我们这般残忍。<如果不解释，你们懂么?>

56、昨天晚上和朋友去KTV，叫了几个陪唱的小姐，没想到其中竟然有一个是我的小学同学。她也认出了我，场面有些尴尬。我对她说：“算了，你还是回去吧，换别人。”

57、没见到这么二的人，就给他聊了一会，

58、我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”

59、、“为什么书呆子瘦?因为脑袋太大，体重得过多，于是转移脂肪！”，“男子寻找多年未见的老同学，无意中经过一条街时突然看见一个人和自己极其相似，便上前去询问，那个人神秘地回答：“嘘，别这样，我是你的阴影！”

60、选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子

经典笑话段子100个

61、一见到妮妮，豆豆攥紧妈妈的手，

62、“当然，恩，在你决定放弃你爱过的女人那天”

63、个幽默笑话：

64、“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

65、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

66、说完，他合上镜子，微笑着闭上了双眼。

67、“别再想我长什么样，下一个你爱上的人，就是我的模样。”

68、他突然问到：“你有女朋友吗？”

69、“哦，我差点都忘记了。

70、“傻孩子!”女人抱住小女孩。

71、原来是这个人在路上捡到了100元钞票，然后他就把自己的钱包扔掉了。

72、所以我们都想看看那个把我们命运玩弄与股掌之中的上帝到底是什么样子。

73、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"

74、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

75、一个人走到电影院门口，却发现自己的钱包不见了。

76、那年，她得了胃癌，临终前她将眼角膜移植给了我。

77、今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!

78、“哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”

79、训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”

80、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

81、然而我只找到她留给我的一封信，

82、甲：“你不是没有老婆吗？”

83、“你爸爸月薪1万？”

84、“妈妈你看!”

85、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

86、结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。

87、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

88、豆豆调皮，经常跟隔壁的妮妮打架。

89、“我的理想是像我爸爸那样，每月挣1万元。”

90、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。

经典笑话段子100个

91、我问：“为什么要杀我的狗”

92、我说：“还没呢！”

93、我的爱人都叫我第三者！

94、突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”

95、甲：“小赵，借我点钱吧。”

96、乙：“对呀，所以没得商量。”

97、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

98、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

99、“这里。”

100、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”

101、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

102、信里有一张空白照片，照片上写有一句话：

103、人又不聪敏，还学别人秃顶。

104、乙：“我得和我老婆商量。”

105、这些幽默反转的笑话是通过出其不意的方式给人带来了意想不到的效果，让人捧腹大笑。

106、因为我们的命运都一样，

107、谢谢你，每一天，你都叫我起床，陪我吃饭，上班，道晚安，这么多年竟没有一天忘记”

108、我因车祸而失明，所以我从不知女友长什么样。

109、上次爸爸把名字签在上面了。

110、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！

111、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！