正能量笑话大全爆笑简短

1、慈母手中线游子饮血剑。

2、女老板突然安排我和她一起出差，目的地是个浪漫的地方，所以我不由的警惕起来，看样子居心叵测，多半是对我有些啥心思。但是这事我不敢拒绝，怕她开我。出门前，我再三询问她证件带了吗，证件带了吗？不是我啰嗦，我是怕到了酒店，她说没带证件，要跟我凑合。她说带了，我这才松了一口气。尴尬的是，到了那个地方后，我才发现我的证件没带，向天发誓，我不是故意的。女老板轻笑一声，伸手在我额头点了一下，说；“你啊...真是的，一个大男人一点都不敞亮，我懂你的意思，不过下次你带啊。”真是误会了，不过我是个认命的人。一次美丽的误会后，我成了公司高层，只不过回家还得做家务罢了，没办法，女老板太凶，喜欢打人。

3、子美曰：飘飘何所似笑话大全，我并不期待人生可以过得很顺利，但我希望碰到人生难关的时候，自己可以是它的对手。

4、今天有一2B同学问我个问题，他说“孔子和老子看到一坨屎，孔子没踩屎，谁踩屎了?”话音未落，我们班上的一个角落里传来了一声洪亮的“老子踩屎了!

5、下车我还要换回来

6、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！

7、爷爷从昆山世硕电子退休后，公司一次性给他500万的退休金。爷爷回到甘肃老家后，又娶了一位年轻漂亮的妻子。周末爷爷和他老婆逛街，老婆没拿家里的钥匙。爷爷想回家，可是妻子还想在逛一会，便让爷爷回家做饭，还让爷爷把家里的钥匙留给她。爷爷纳闷：“把钥匙留给你干啥？”她不耐烦地说：“你傻呀？待会我回家你就不用给我开门了！”

8、搞笑笑话大全：

9、乙：「的确可恶!你有没有马上报警?」

10、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。

11、爸爸带宝宝去看提琴演奏会，演出开始了，宝宝毫无兴趣。一个小时，两个小时过去了，台上的人还在意犹未尽的拉着小提琴，宝宝终于忍不住了，大声问爸爸：“爸爸，他什么时候才可以把那木盒子锯开啊?!”

12、今天是弟弟大喜的日子，举行婚礼的司仪让爸爸给大家打个招呼说几句话。爸爸比较朴实从来没当着这么多的人面讲话。于是爸爸在台上想了半天，也不知道要说些什么，一紧张冲台底下招招手说：再见……底下都笑疯了，司仪说：你这新媳妇是娶进门了，可大家都还没吃饭呢，这就让大家走啊......

13、不想变形的金不是好钢。

14、快乐源于内心，如果能用乐观的态度，包容的精神去对待世界，那么快乐就应该会多一些。

15、甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」

16、人又不懂知足幽默，谨祝生日快乐，幸福健康到永远！

17、也有争不完的名利与权势大全，有些话，现在想起来，心还在隐隐作痛。

18、你长的飞沙走石鬼斧神功。

19、名花虽有主，我来松松土！

20、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。

21、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？

22、今天，老婆不在家，漂亮的小姨子又到我家来，我笑嘻嘻的问小姨子：你去年借我的2000块钱什么时候能还给我，那是我好不容易才存的私房钱，我现在的零花钱都用完了，急等着钱用呢。小姨子看了看我说：你放心好了，我有我的原则的。我着急的问：你有什么原则小姨子说：我的原则就是，这饭能蹭一顿是一顿，这钱嘛，能拖一天是一天，实在拖不了了，就叫我姐帮我还。我听她这么一说，赶紧说：好吧好吧，这钱你想什么时候还就什么时候还吧。

23、哥哥和弟弟在一起吃西瓜，哥哥不小心吞进了一粒瓜子。弟弟一看着急了，对哥哥说：“来是讲过，种子浇了水就会发芽、生长。你千万别喝水，不然肚子里一定会长出西瓜苗，再结个西瓜，那的哦难受啊”。

24、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么?孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他?!小女孩大声责怪道。

25、哈哈，很搞笑吧。

26、当我身处在一大排队伍中，我才意识到，我是龙的传人。

27、“软件”才是简单，疯过，傻过，执着过，坚持过，忍耐过，到最后还是人过。

28、碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。

29、快乐是一片浮云，喜欢自由自在的流浪，没有任何的意识派别，不计较钱财与回报，它喜欢简单的人与事，喜欢微笑与单纯。

30、有一天我问妈妈：“妈妈，我对你来说是什么？”我妈看了我一眼“他妈的弱智”。

31、老师在课堂上问道：“同学们，你们知道世界上哪里最热吗”，有的说火焰山，有的说非洲，老师点名：“雅联同学，你来说说看？”雅联站起来思考了一会儿：“我觉得应该是东京，因为电视里都说东京热，而且他们都热的不穿衣服。”老师：“……”

32、今天我给大家讲笑话。笑话的名字是“板凳”。

33、刚才看到一个胖胖的流浪汉，我问他：“作为流浪汉，你怎么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”

34、孕妇

35、必将要付出相应的代价；生于表象者笑话，假如我年少不自卑，对象肯定一大堆。

36、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!

37、正能量内容如下：

38、放假过得像放屁一样快。

39、妹妹在恋爱上没有经验，问已婚成为富婆的姐姐：你相信一见钟情吗？已婚姐姐说：当然相信了，我自己就是个活生生的例子！妹妹：是吗？当初你老公哪里吸引了你？已婚姐姐说：倒不是我老公吸引了我，弟一次去他家，看到客厅墙上有一个非常漂亮的挂钟，上面镶满了宝石，我立刻明白他家很有钱，当即就决定嫁给他了！

40、甲：「新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜、夜深人静之时然跑来猛按我家的门铃。」

41、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办？小明：我一枪打死它！老师：如果你刚好又没带枪呢？小明：我一刀捅死它！老师：万一你又刚好没带刀呢？小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边？老师：……

42、Top1：来人啊，救命啊，我掉下去了啊，有没有人在啊，卧槽....终于有人发现了。

43、原来如此

44、是一曲动人的歌能量，城市灯火惹人醉，人在江湖确实累；困难重重梦难遂，残酷现实要面对；生活无聊心疲惫，笑对人生无眼泪；人生难得几回醉，多多休息别太累！

45、一定要向成功的人学习，尤其是世界顶级成功人士。要不断的请教成功者，学习他们成功的方法。要研究成功者的想法策略和行为习惯。

46、香港海关发现，一妈妈每天都带着一个婴儿多次往返大陆和香港，行为可疑，海关人员将其拦下询问：你怎么每天都往返多次?妈妈答：我带孩子过来喂奶粉!

47、我来讲个小笑话名字叫做棺材匠。

48、强扭的瓜不甜，但很解渴。

49、遛狗下楼，一个小女孩跑过来问我：“阿姨，你能摸摸狗吗？”我：“打电话给我姐姐！”小女孩：“阿姨，你能摸摸你妹妹吗？”

50、租了两间房子小学生，祝老师能每天拥有阳光般的笑容、健康的身体，您是创造奇迹的劳动者，是您哺育了我们的孩子，我们深深感谢您！

51、第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

52、一天小明学识字，妈妈指着“树木”的“木”问：“这个字还记得吗？”小明摇摇头，妈妈拿过一个小木板凳问：“你看这个小板凳是什么做的？”

53、远看是美景，近看想报警。

54、朽木不可雕，至少要能烧。

55、(事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样在你面对冲突和争执时，先想一想是否心中有亏，或许很快就能释怀了。)

56、老婆在淘宝淘了一款爱马仕的包包上传了买家秀，第二天收到客服的电话，客服说：“亲，您只要把您的买家秀删掉，我们愿意清空您的购物车。”老婆说：“我想要你们产品的一年免费使用。”客服说：“亲，这个可能不行，您还是换一个吧！”老婆说：“那我想做你们产品的模特，免费的哦。”客服说：“恭喜，您获得了我公司产品的一年免费使用权。”

57、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点

58、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。

59、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”

60、Top3：一个女孩，到了天堂门口，守门员问：“你是处女吗?”她说：“这当然!”但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞，於是守门员问她叫名字。她答：“我叫白雪公主。”....尼玛，毁三观啊!

61、我要嫁给蚊子

62、小明坐公交车去上学，早上七点多的时间，车上人很多，小明暗自庆幸坐到座位了。这时，一个小女孩拿着一苹果对坐着的小明说：我用苹果换你的座位。　　小明是个馋鬼，看到小女孩手中的红通通的苹果口水都流出来了，他马上接过小女孩手中的苹果，把座位让给了小女孩。小明用衣袖擦了擦苹果，正准备大咬一口，坐在他座位上的小女孩说：别吃，下车我还要换回来的呢

63、今天下午就我自己一个人在宿舍，突然觉着有些饿了。于是就跟在外约会的室友发信息说：我饿了，你给我买一桶泡面吧。20分钟之后，室友就拿着泡面回来了。我好奇的问：你不是跟女朋友约会去了吗？怎么这么快就回来了？室友说：我听说你饿了，就让女朋友回去了，这是你的泡面……中国好室友你值得拥有！

64、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎:你啥职业?蚊子羞涩地说:护士，打针的。你呢?屎壳郎小声说:咱们是同行，我是中医捏药丸的!

65、别给我讲道理，因为我聋。

66、小熊问小白兔："你掉毛吗？"小白兔说："不掉"，小熊又问："你真的掉毛吗？"小白兔说："真的不掉"，于是小熊拿小白兔擦屁股.

67、3、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!

68、积极向上的笑话有：

69、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。

70、都是人造革，你真的好皮。

71、小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

72、很容易上当受骗积极向上，不希望，不奢望，就不会有失望。

73、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊，我是!

74、你已经订婚了歇后语，一个人承受孤独的能力有多大，他的能力就有多大。

75、不能喝水

76、所有成功者都是学习者，所有成功者都是阅读者。掌握趋势比掌握资讯更重要，一定要懂行销学，必须了解自己行业未来趋势。与其与马赛跑不如骑在马上“马上成功”。

77、我们公司发工资发的是现金，下午我去财务室领钱，出纳拿着一沓钱在我面前晃悠了一下，旁边的会计就拿走了。出纳说：“哥，你的工资你也看见了…已经发了啊！”我一脸的垂头丧气，每个月都这样，会计瞪着我说：“怎么？有意见啊？工资交到老婆手里有啥问题吗？”我急忙说：“没问题，没问题！”出纳冷笑一声：“交到自己老婆手里才是好男人。”这话一说，我和会计都一脸的尴尬，要不是有人进来，我们能打她一顿。

78、小学生正能量幽默笑话

79、小明一看，大声说：“屁股坐的。”

80、我有一位好同桌，因调皮，同桌换个女的，不好看，喜欢睡。一次睡时，lz用书遮住嘴，拉起悠扬的鼾声，女同桌懵懂的被请出课堂。

81、狐狸不是妖、性感不是骚。

82、Top2：在图书馆上厕所，最怕的就是扫厕所的大妈了。一次正在办事的时候，一大妈高喊：“有人吗?”我惊惶地答道：“有!”没想到她直接走到我的坑位前面。我当时就有种不祥的预感，遂立即拉紧门把手(厕所的门锁坏了)。不想这大妈猛地把门拉开，差点没把我带出去。然后她淡定的说：“哦，人在这啊。”砰地一声，又把门关上。只留下一阵凌乱的我，在初冬地寒风中石化...

83、小蜜蜂说：“妈妈，妈妈，我长大了要嫁给蚊子”。妈妈问：“为什么呀”。小蜜蜂说：“因为蚊子唱歌好听啊，你看只要他一唱歌，大家就会鼓掌!”

84、一位老爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

85、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。是儿子望着他父亲，说道：「一定是妈妈打破的。」「你怎么知道?」「她没有骂人。」

86、我是耶稣他儿子，椰子！

87、第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

88、可是松树依然是苍翠挺拔爆笑，得到和失去，都不由人。

89、老板，来一碗老痰酸菜面。

90、宝宝听音乐会

91、.趁着老爹不在家，我偷了他两包软中华。到了公司以后，我立马叫上经理去抽烟区抽烟。经理接过中华烟以后，跟我说：小伙子，干的不错，今天我肯定会给你升职。我当时特别的激动，立马又塞给经理一包中华烟。到了下班的时候，经理把部门闲聊群的群主转到我头上了，还起哄让大伙儿找我要红包，祝贺我升职。