精选爆笑短信笑话5000篇【261句】

爆笑短信笑话5000篇

1、某天问好友：“在医院上班感觉怎么样？”好友：“其他方面还好，就是请病假太难了!”好友：“领导，感冒了，请个假...”领导：“那去领点药，自己给自己打一针...”

2、他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了

3、有一只鱼跑到了沙漠里，它很困惑，问旁边的骆驼：“你为什么会在这里？”骆驼回答：“因为我叫沙漠之舟，所以我可以在沙漠上行走。”鱼很失望地说：“那我为什么会在这里？”

4、有一个人去买草莓，他问卖草莓的人：“这个草莓多少钱？”卖草莓的人说：“一个5元。”那个人问：“那这个草莓多少钱？”卖草莓的人说：“还是5元。”那个人又问：“那这个草莓多少钱？”卖草莓的人生气地说：“都是5元，你到底要买几个？”那个人说：“我只是想问问，哪个草莓最甜。”

5、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。

6、张海迪姐姐学会了针灸。

7、有一个人去看牙医，牙医问他：“你为什么不刷牙？”那个人回答：“我每天都刷牙的，但是我的牙刷总是跑到了口袋里。”

8、后来我们一起找了起来。

9、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

10、有一个人去买西瓜，他问卖西瓜的人：“这个西瓜多少钱？”卖西瓜的人说：“一个20元。”那个人问：“那这个西瓜多少钱？”卖西瓜的人说：“还是20元。”那个人又问：“那这个西瓜多少钱？”卖西瓜的人生气地说：“都是20元，你到底要买几个？”那个人说：“我只是想问问，这个西瓜重不重。”

11、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

12、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

13、母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。

14、有个小偷偷车开走。被农村大爷捉住，交到派出所，小偷不明白大爷怎么知道车是偷的。大爷说。你刚刚上车就自动报警了。请注意。盗车，请注意，盗车。小偷当场晕倒

15、因此，有些幽默的笑话可以让人们在笑声中放松身心，缓解压力。

16、同事：“点火的点。”

17、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。

18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”

19、笑死人的笑话十大排行是存在的。

20、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

21、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

22、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

23、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。

24、…………

25、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？

26、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”

27、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”

28、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

29、儿子：“知道了。”

30、一个朋友为了在公园里卖冰棒，第一次辛苦工作了。这时突然有一个人在那里大喊“卖冰棒~~~卖冰棒~~~”。那个朋友一听就肚子好了，大喊“我也是~~~~~我也是~~~~~~~~~~~~~”。-

爆笑短信笑话5000篇

31、一天。猪给狗出了脑筋急转弯。问蠢子，下面的虫子。哪只是公，那只是母。狗想了半天也没想出来。猪说到，傻呀，男左女右嘛

32、有一只鸟，它只会说“不要吃我”，结果被熊吃了。

33、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。

34、农夫：也是我的。

35、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”

36、据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询100862.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。

37、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

38、因为人们的幽默感和喜好各不相同，所以难以确定具体的排行榜。

39、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

40、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？

41、如果你想了解更多的笑话，可以去关注一些搞笑综艺节目及相声、小品等表演艺术的作品。

42、记者：那另一头呢？

43、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

44、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

45、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

46、一辆拥挤的公交车上，一男子拍拍另一男子的肩膀，低声说：“你有中风病吗？”“没有。”“你有骨折吗？”“没有。”“那请你别靠在我肩膀上，好吗？”

47、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

48、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。

49、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”

50、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。

51、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

52、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。

53、我$#@%@#$^%

54、儿子：“是两个笨蛋！��

55、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

56、:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了..2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是……挂了..4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”8：有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗？”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”小华:“钢琴。”10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!

57、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。

58、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

59、笑到肚子痛的10个笑话

60、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

爆笑短信笑话5000篇

61、因此，在选择分享笑话或者评选排行榜时，需要注意文化和语境的差异。

62、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”

63、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。

64、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。

65、人们的喜好也会随着时代和个人而变化，所以笑话的排行也不断变化。

66、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

67、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

68、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。

69、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

70、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接

71、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。

72、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？

73、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”

74、高中时《笔仙》很火，我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。突然我面前的姑娘看了我背后一眼，机械的扭头，伏案疯狂写字。我不敢扭头，两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。我感受到我背后有轻微的呼吸，一个头颅慢慢的靠近我的脖颈，我极度恐惧的将笔猛地向后一戳！【高一六班刘XX，晚自习捅班主任鼻孔，回家反省一个月】

75、“挖藕。”

76、有一个人去买苹果，他问卖苹果的人：“这个苹果多少钱？”卖苹果的人说：“一个10元。”那个人问：“那这个苹果多少钱？”卖苹果的人说：“还是10元。”那个人又问：“那这个苹果多少钱？”卖苹果的人生气地说：“都是10元，你还想怎样？”那个人说：“我只是想问问，哪个苹果最便宜。”

77、爷爷啊的一声就死了。

78、汉子:我在你那边时也是经常缺钱，我可以告诉你缺钱的日子可以怎样过。

79、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！

80、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

81、：认了一棵树做干爹，每天出门首先要跟树讲声：干爹，我去上学啦，放学要跟树讲:干爹，我放学回来啦。

82、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”

83、“我爱她。”

84、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

85、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。

86、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”

87、农夫：一天也就几升奶吧。

88、史上最强经典冷笑话大全

89、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。

90、史上最强段子十则

爆笑短信笑话5000篇

91、张海迪姐姐学会了多门外语；

92、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。

93、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”

94、有一天，我问女友：“你爱我多少？”她回答：“像鱼爱水一样。”我高兴地说：“那你是离不开我的啦！”她却说：“不，我是想淹死你。”

95、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？

96、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

97、汉子:老婆，你在那边如果缺钱了就告诉我！

98、老师问。同学们。怎么样才能分辨出章鱼的手和脚呢？一个捣蛋鬼说。放个屁给他闻。会捂住鼻子的是手。其他的都是脚。众人皆服

99、孩子又说：“奶奶。”

100、然而，一些广受欢迎的笑话可以被列入候选，例如“卖火柴的小女孩”变成“卖肝的小女孩”等荒诞搞笑的改编故事。

101、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”

102、奶奶啊的一声死了。

103、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。

104、值得一提的是，不同文化和地域对于笑话的理解和接受程度也会存在一定差异。

105、有一天，一个人问他的朋友：“你知道为什么鱼总是在水里游吗？”他的朋友回答：“为什么？”那个人说：“因为它们不会走路。”

106、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单

107、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”

108、以下是五十字的笑死人的笑话十大排行榜，供您参考：

109、单位偶尔会组织全体员工听专家学者的报告，有些报告很吸引人，有些报告却很乏味。由于本单位wifi全覆盖，且无限制免费使用。每当报告乏味，百分之九十都在刷手机，直到报告结束时使劲鼓掌。在一个夏天的下午，一场乏味的报告不期而至，大家除了刷手机就是小睡。不知哪位，睡梦中来劲了，使劲拍了一下手，多数人因刷手机而过于投入，一听到拍手声，以为结束了，也急忙跟进使劲拍，接着全场掌声雷动，把个报告者尴尬地疆在那儿，台下前排的单位领导脸都绿了；

110、经典笑话爆笑

111、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗

112、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

113、除了这些经典的笑话，随着时代的发展，社会经验和文化背景的变化，新的笑话也在不断涌现，让人们不断感受到幽默和快乐。

114、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！

115、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

116、农夫：它就吃草。

117、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”

118、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。

119、我当即感觉马上要出大事情的节奏。

120、“啥？”

爆笑短信笑话5000篇

121、媳妇:好的，老公，你真好，爱你哦！

122、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

123、不请自来，分享几个看过的笑话，希望能让你开怀一笑；

124、我：量大概有多少？

125、大家好，我是搞笑段子手哈！笑话千千万，但笑话王者却并不多，每个人的笑点都不同，但是只要你开心了就可以了。好了不多说了，下面请等待我的装X时刻到来，超搞笑的笑话等你来看：

126、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”

127、存在因为人们对不同类型的笑话的喜好可能会有所不同，没有确定的排行榜。

128、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

129、但是一些曾经大受欢迎的笑话如《士兵突击》中的“洗澡时候被揍”，或者网络上的“沙发猎人”等都深入人心，成为经典，在不同时间和场合都会被人们传颂。

130、邻居老王很缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹’俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”?老王:是的!“你是我爹吧，‘下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊

131、在驾校练习侧方停车，怎么都倒不进去，急得满头大汗。这时候教练过来温柔的说道：“下来休息一会吧。”我心里想着想到教练平时天天骂别人，对自己却是这么温柔，长得美待遇就是不一样。正想谢谢教练的关心，他点上一根烟后来了句：“你不累坏车也累坏了！”

132、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。

133、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。

134、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！

135、媳妇:滚！

136、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

137、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

138、经典糗事爆笑冷笑话，有次打电话，通了，对方说：“我在你后边呢！”回头没人啊！对方继续说：“看什么呀！我就在你后面呢！”东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：“喂！你好。”停顿3秒，才明白刚刚是对方的彩铃…………

139、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

140、记者：棕色的吧。

141、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。

142、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

143、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。

144、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。

145、笑死人的笑话十大排行的排名不一定是固定的。

146、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”

147、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！

148、父亲：“是两个，笨蛋！知道了吗？”

149、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。

150、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”

爆笑短信笑话5000篇

151、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。

152、在河边钓鱼，飘来烤韭菜的味道，正好肚子有点饿，就向那边跑过去，说：“大叔，要两串烤韭菜！”我接过韭菜串后，问：“多少钱？”大叔笑着说：“不要钱。”我十分迷惑，心想还有这样的好事？突然发觉周围的人都看着……擦！饿蒙了！人家只是出来野餐的！

153、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

154、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

155、你好，我是汉子，搞笑领域的创作者，下面是我为你讲的几个夫妻之间超搞笑对话的笑话，请笑纳！

156、每个人对笑话的理解不同，所以笑话的排行榜也不能代表每个人的想法。

157、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”

158、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

159、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。

160、、单位女同事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会女同事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”

161、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…

162、儿子：“不知道。”

163、有一天，一个穿着僧袍的和尚走进一家酒吧，服务员问他：“你要喝点什么？”和尚说：“一杯开水。”服务员很惊讶地问：“你怎么能在这里喝开水？”和尚回答：“我在这里喝开水，是因为我已经戒了酒。”

164、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！

165、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。

166、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。

167、蛤蟆比嗓门，孔雀比尾巴，鸟飞比高低，鹦鹉比说话，哥们，你是牛人啊，和牛比吹，和乌鸦比嘴，和羊儿比肥，和乌龟比赛跑，你真棒极了啊！

168、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？

169、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。

170、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

171、高速公路行车最怕的是什么？是停车！公交车上坐车最怕的是什么？是想上厕所！沙漠行走最怕的是什么？是缺水！我最怕的是什么？是你收到短信不回！

172、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。

173、有一个人去看牙医，牙医一边看牙一边说：“你最近吃了什么硬的东西没有？”那人说：“没有啊。”牙医又问：“那你最近有没有咬过什么硬的东西？”那人说：“没有啊。”牙医说：“那真奇怪，你的牙都被我咬坏了。”

174、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。

175、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

176、幽灵：上帝，我下一次想像天使一样全身雪白，戴着一对翅膀，但是想吸血。-

177、上帝：那么你生来就是hushubao。-

178、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

179、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

180、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”

爆笑短信笑话5000篇

181、有一次，我在路上看到一个人在拍照，于是我问他：“你在拍什么？”他回答：“我在拍风景。”我说：“那你为什么不拍镜子？”

182、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

183、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？

184、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”

185、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”

186、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!

187、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

188、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】

189、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。

190、哥们儿，听说最近有个叫周一的地主在欺压周六周日两兄弟，带着周二周三周四三人横行乡里，把自己的妹妹周五嫁给了加班，如果你觉得他可恨，就转发吧。

191、孩子们的答案：

192、农夫：吃草。

193、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

194、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”

195、同时，也可以通过阅读可笑的故事、趣闻等来增加自己的笑料库。

196、媳妇:老公，你觉得我长得怎么样？

197、早上上班要迟到，没吃早饭就快跑；肚子饿得咕咕叫，同事听见哈哈笑；工作还要认真做，马马虎虎不得了；老板看了很满意，对你说：上调！上调！

198、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…

199、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。

200、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”

201、有一次，我在公交车上看到一个女孩子，她的腿非常漂亮。于是我想要搭讪她，结果她转过头来，我才发现她是我的妈妈。

202、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

203、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。

204、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。

205、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。

206、家属：一次

207、此外，笑话也是一种社交语言，人们可以通过分享幽默的笑话来加强交流和沟通。

208、超级好笑的笑话段子

209、三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

210、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

爆笑短信笑话5000篇

211、记者：黑色的。

212、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……

213、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

214、我现在的生活是起床，吃饭，赶车，工作，吃饭，还是工作，24小时中18个小时工作。老板能加工资吗？老板说：“可以，你能把剩下的6个小时都卖给我吗？”

215、可以根据不同的阅览口味，制定不同的笑话排行榜。

216、然后，你绝望地闭上了眼。

217、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？

218、答：说父亲教儿子学算术：“一加一是多少？”

219、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

220、生理学老师问:为何人死后身体是冰凉的？大家都不知道嘛？老师又问了一遍。这时,一个同学说到。那是因为心静自然凉。

221、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。

222、原因是人们在生活中经常会遇到一些困难和烦恼，需要一些轻松的方式来释放压力和缓解心情。

223、有一天，一个人问他的朋友：“你知道为什么蜜蜂总是嗡嗡地飞来飞去吗？”他的朋友回答：“为什么？”那个人说：“因为它们不会唱歌。”

224、家属：大概有半碗吧。。。

225、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988

226、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

227、学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。

228、东风吹，战鼓擂，如今职场谁怕谁；虎狼出，狡兔藏，工作要玩捉迷藏；敌一进，咱就退，游击战打败老板娘！祝朋友多动脑筋少出力，轻松上班不再忙！

229、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

230、果然，小猪后来当了火腿。

231、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

232、孩子又说：“爸爸。”

233、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”

234、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”

235、有一只小鸡问妈妈：“妈妈，我为什么这么小？”妈妈说：“因为你是雏鸡。”

236、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。

237、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

238、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！

239、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”

240、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有

爆笑短信笑话5000篇

241、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

242、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。

243、记者：那黑色的那头呢?

244、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：

245、父亲：“那么，我和你加起来是几个人？”

246、是的，笑死人的笑话十大排行榜的确存在。

247、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。

248、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。

249、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

250、有几个客户很喜欢喝酒，公司经常要我去接待。今天公司开会，我说：“你们知不知道ktv里有些陪聊天陪喝酒的帅哥？”老板娘说：“不知道，干嘛说这个？”我说：“公司可以请一个回来专门负责应酬，我连喝五天了，实在扛不住。”老板说：“行，我考虑一下。”老板娘说：“不行，很贵的。”

251、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。

252、张海迪姐姐顽强地学习；

253、张海迪姐姐瘫痪了；

254、笑话的好坏很主观，很难有一个统一的排行榜。

255、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

256、老婆怀孕了。我问生男孩还是女孩儿好。她说。你这要求太高了。是你的就不错了，还挑剔

257、四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

258、毕竟每个人的笑点不一样，而生活中笑话也是多种多样的，所以可以根据时代和地域差异，制定不同的排行榜。

259、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

260、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”

261、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。