短笑话大全爆笑100个【精选264句】

短笑话大全爆笑100个

1、香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。

2、刘局长被人请出去喝酒，说好了酒后去一家歌厅“乐一乐”。但那天晚上局长的酒喝高了，大家只好放弃原来的计划，把局长搀回家。老婆替他除去衣裤，扶上床躺下，然后自己也睡下。半个小时以后，局长的老婆突然被一阵电话铃声惊醒，拿起电话一听，却是丈夫的声音：“亲爱的，我要晚……晚回……回去一会，有……有个应酬……”局长的老婆这才发现丈夫不在床上。下地一看，见丈夫正在洗脸间拿着手机，

3、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

4、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

5、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的!

6、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么？妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。

7、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。

8、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

9、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

10、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

11、儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住，儿子是帮你的，可不能学别人那样吵不赢拿孩子出气呀!”

12、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

13、跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都别动，把钱交出来!!!”顿时所有人都安静了。。。。

14、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。

15、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”

16、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”

17、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

18、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”

19、我问：“吃雪糕吃的？”

20、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’

21、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”

22、喜欢别说怕，爱他就拿下。

23、三、四、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。

24、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？

25、男：放屁声太大，没听清。

26、学了几声后，该放的也已放完。

27、一个女人在医院的升降机里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她："没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。"不料这妇人竟哭起来："那也是我啊。"

28、“服了。”

29、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

30、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”

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31、买菜：一到菜市场就不知买什么菜好，为几分钱能砍半天价的多是妻子，一到菜市场见啥菜买啥菜，从来不搞价的多是丈夫。

32、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”　　老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

33、有没有人知道怎么追双子座知道的话追我一下谢谢

34、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说!当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做!

35、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”

36、“什么事情？”妻子问。

37、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

38、你服没服？”

39、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！

40、一天下午，一位教授，沿着乡村小路散步，看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。教授走到农夫跟前问道：“你为什么一个人在这里吃饭啊？”农夫过了片刻回答说，“因为烟囱有点倒烟。”“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”还没等农夫开口，教授已经走到农夫家门口。他一推门，一把扫帚落在他肩上，随之而来的是一个女人的喊声：“滚，你这个老不死的，不然我就杀了你……”教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”

41、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到.”

42、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

43、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

44、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

45、过年了，你爸催你带女朋友回家了吗?如果催了，换我来当你爸吧，我不催。

46、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

47、这天，在公车上小倩又放了一个屁……

48、老板奄奄一息地望着应聘者们。

49、被臭死才要跑

50、结果呢，我数到二就拍桌子了。

51、五、八戒跟师傅去取经，吃了那么多的斋饭也没有瘦，说明了吃素是不能减肥的。

52、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

53、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

54、能伤害我的，都是我爱的。

55、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！

56、月亮睡了你不睡，你是秃头小宝贝

57、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？

58、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”

59、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

60、这么说是不是我两个都要脱单了呢？

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61、六、都说在喜欢的人面前智商会变低，难道我爱上了数学老师，不能够啊？

62、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。

63、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”

64、愤怒版：老婆，你刚才走过电视机时，我可是少看了五秒的世界杯啊。

65、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。

66、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：“同学们注意!我要变形了!……”

67、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪

68、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！

69、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。

70、错过我，真替你感到难过。

71、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"

72、一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

73、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。

74、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

75、你摊上事了，摊上大事了。

76、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

77、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

78、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

79、搞笑的短笑话可以让人很开心，那么下面分享几个短笑话：

80、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

81、在线招十个男朋友先私聊的当队长

82、日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”

83、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

84、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。

85、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。

86、我。。。

87、君要臣死，臣不得不死

88、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

89、他深情的对她说：我要的很简单，一杯水，一顿饭，生病的时候一碗药，一句我爱你。但是我希望，水是你倒的，饭是你做的，药你熬的，我爱你是你亲口对我说的。她也深情的看着他说：大朗，吃药了。

90、个短笑话

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91、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

92、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"

93、史上最强短笑话

94、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。

95、我回复：愿望说出来就不灵了。

96、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。

97、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

98、大夫又问：那你以前抽多少啊？

99、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康

100、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

101、我：“为什么我的五官这么扁平？”

102、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。

103、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”

104、怎么让放屁变得文明

105、女：你听过布谷鸟叫吗？

106、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

107、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。

108、最搞笑的短笑话：我还相信爱情

109、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”

110、给大家讲几个笑话乐一乐。

111、四、其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。

112、“咏春？”叶问。

113、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！

114、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”

115、把内脏吹出来了

116、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

117、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。

118、很高兴为你解答问题。

119、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

120、某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”

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121、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”

122、“不要再打了，我全招！”

123、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！

124、A：“快告诉我，你结婚了吗？”B：“结了。我妻子是个天使，”A：“你真幸运。而我的妻子仍然跟着我。”

125、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额

126、乙：“是心寒。”

127、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。

128、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

129、没事没事，你不怕开水烫。

130、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！

131、女：听清了吗？

132、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

133、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

134、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”

135、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

136、调成震动了

137、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。

138、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。

139、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。

140、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。

141、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

142、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

143、嘣嘣嘣－嘣

144、我不满道：“为什么不把我转过来？”

145、开学时，我和同学打了一架。

146、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”

147、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

148、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！

149、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。

150、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

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151、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌Ｏ是什么？　　朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了太难写了。

152、妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。　　我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

153、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

154、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”

155、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

156、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。

157、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的

158、小明的舅舅生病了，小明感到非常难过，于是就给舅舅写了一封信，信上写道：亲爱的舅舅，舅不会写，画个圈，听说你生病了，病不会写，画个圈，请你保护好你的身体，身体不会写，画个圈，请不要再下床了，床不会写，画个圈，你的外甥小明，明不会写，画个圈。几天后，他的舅舅收到了这封信，舅舅很尴尬，情不自禁的读了起来：亲爱的大蛋，听说你生蛋了，请你保护好你的蛋，请不要再下蛋了，你的外甥小蛋。某某小学某某班的小红很聪明，小明很笨。有一天，某某班考试。小红先进去。老师：“是谁发明了电灯？”小红：“爱迪生。”老师：“是谁发现了雷？”小红：“居里夫人。”老师：“是谁发现了地球引力？”小红：“牛顿。”小红考了100分。为了让小明考得好一点，小红把答案告诉了小明。小明进去了。但是，老师觉得小明太笨了，就换了一些题目。老师：“你爸爸是谁？”小明：“爱迪生。”老师：“你妈妈是谁？”小明：“居里夫人？”老师：“谁告诉你的？”小明：“牛顿。”小明0分，老师火冒三丈。应该是这样。要选我！

159、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你

160、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

161、可是，没一会儿小倩又来一个……

162、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。

163、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。

164、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

165、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。

166、对于真正喜欢的东西，使用叠词并不让人恶心心，比如包包。

167、导游笑而不语......

168、小孩首肯，表示领悟。

169、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的

170、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！

171、一年早点脱单！

172、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。

173、大爷说：以前我不会抽啊……

174、今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”

175、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。

176、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

177、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

178、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

179、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！

180、迅雷，你卸载得了幸福么？

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181、母鸡：＠＃＄＊＆……

182、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假?她说昨天就没课了，要放好几天。然后我对她说你们大学生活真好!她笑着对我说：“要不要试试?”请问，我30岁了还可以上大学吗?

183、大夫说：回去少抽点烟吧。

184、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

185、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

186、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”

187、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”

188、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”

189、大爷说：一天不到半盒啊。

190、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

191、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。

192、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。

193、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

194、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。

195、安慰版：其实，你的腰比前年还是细了不少的。(当然，那时她怀孕了。)

196、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

197、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

198、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。

199、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？

200、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。

201、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

202、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

203、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。

204、她说不灵了要我负责。

205、有天，我把老爸惹火了，他要来打我，我想起我妈的话：伸手不打笑脸人，就冲他露齿一笑。结果还是把我是一顿胖揍!后来我问他，他说以为我挑衅他。

206、终身禁驾

207、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。

208、办公室里。

209、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四

210、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。

短笑话大全爆笑100个

211、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”

212、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”

213、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"

214、都算我的

215、我悄悄地放了一个屁，希望风把它吹进你嘴里。

216、有一种爱，叫泰坦尼亚号。

217、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了

218、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。

219、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。

220、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。

221、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了

222、新娘放屁

223、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

224、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。

225、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

226、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。

227、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么？”“哦，办公室空调坏了。”“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系？”“取暖！”

228、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

229、我不是奥利奥，但是你可以泡一泡

230、上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。

231、掩耳盗铃

232、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！

233、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

234、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

235、杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”杰生：“你放心，我已收藏好了。”安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。”

236、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。

237、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

238、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？

239、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

240、下午跟老公吵架，气的我直跺脚。闺女放学回来，老公问闺女帮谁，闺女居然说帮老公。。。说完跑进卫生间，拿了搓衣板出来，说爸爸我帮你把搓衣板拿过来了。瞬间感觉不生气了。。。

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241、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”

242、虽然我很短，但我很好笑

243、所以呀，朋友们，凡事别急！

244、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......

245、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

246、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

247、节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

248、男：没听过。

249、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”

250、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。

251、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。

252、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。

253、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。

254、可以借我100块钱吗不是我没有我主要是想用用你的

255、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。

256、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

257、我对象说给我一万块象说:滚

258、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

259、客人：“前台你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。”　　前台：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款的被子。”

260、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….

261、这到底是谁奚落谁呢？

262、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命

263、燕子叽叽喳喳叫个不停。

264、所有同学都把脸转过来看我们。