经典笑话短信

经典笑话短信

1、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

2、农民赶驴进城遇到无赖，无赖问:吃饭没有?农民说:吃了.无赖:我问的是驴.农民一听转身抽驴两耳光:给老子不老实，城里有亲戚也不说一声.

3、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

4、【搞笑段子1】最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。

5、歹徒:(听得头大，痛苦)好了好了，你可以走了

6、宿舍六人讨论男女间是否真的存在纯洁的友谊。某兄心动，为借机增进感情，遂短信给心仪已久的MM求解，片刻后收到回信：有哇，就像你跟我。

7、楚雨荨:第一，我不叫喂，我叫楚雨荨。第二，你破坏了我的好心情。第三，……

8、歹徒:喂!(凶神恶煞地)

9、“你在学校打过架吗？”

10、发送一张有趣的快递包裹图片，例如一张外观奇特的快递包裹或者一个有趣的快递包裹标签。

11、老婆无意间看到老公手机里存了个‘老婆’，但号码又不是她的。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了严重的欺骗。她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆！！！

12、A：你在玩什么？

13、歹徒:啊!~~~~~~(撒丫子跑掉)

14、“您的快递放在了**地的丰巢，验证码是*****【**快递】。

15、每到情人节，你就听歌，听的是一位女星的歌，很美、很动人，我问你是谁，你说是梁静茹，我就知道了你喜欢梁静茹，可是每次你听的都是梁静茹的同一首歌，我问是什么，你说，分手快乐!哥们儿，你太有才了!

16、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”

17、哈……我是小时倾，搞笑领域创作者，如果您笑了，那我的目的就达到了。关注我每日更新，让您每天下班扫除疲累，乐观开心！

18、某人打电话给女友开玩笑：喂，小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作，抓彩票又中了五百万，你愿意跟我结婚吗?MM：当然啦，快告诉我你是谁?

19、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

20、“那，那你赔人家钱了吗？”

21、老婆发短信问我：亲爱的，在干嘛呢？我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？她说：回来了，就站在你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！哎呦我去…没法解释了

22、慕容云海:我问你，我长得帅吗?(臭屁地笑)

23、歹徒:饶命……

24、歹徒:是，(边跑边喊)云海哥，我爱你……

25、这样不仅可以维护良好的人际关系，还能表达出我们的幽默感和亲和力。

26、大家好，我是小时倾，每日一乐

27、楚雨荨:难道你的眼中只有钱吗?需要钱，你可以凭自己的努力去挣，现在你应该好好读书，将来才不会被社会淘汰，再说了，人的一生中有很多重要的东西，不是用钱可以买来的，而且我也不希望你用钱这个字来践踏我的尊严……

28、慕容云海冷笑着:有钱长得帅又不是我的错!

29、慕容云海:好了，你可以走了，记得下次别让我再看见你!

30、还会有写幽默的内容：

经典笑话短信

31、“兄弟，我已经很小心做足安全措施，但是很奇怪女朋友还是怀上了，我想向你借点钱……”“5000够吗？”“够了，兄弟就是兄弟，谢了”“不客气这是我应该做的……”嗯……总感觉哪里不对劲！

32、慕容云海:那你说，我今天帅吗?(高傲地仰起头)

33、记者采访救生员：你救过多少人?救生员：无数，其中有一个还成了我的老婆。记者羡慕：感觉如何?救生员：她的人生浮起来了，我的人生却沉下去了!

34、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

35、龟爸说:『龟儿子.....回去拿!!』

36、歹徒:(小鸡啄米状)帅，帅!

37、语文老师问小明：“皇帝怎么称呼自己？”小明不假思索地说：“寡人。”老师又问小明：“皇后怎么称呼自己？”小明脱口说出一个答案，老师气的差点儿背过气去！请问：小明说的什么答案？

38、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。

39、慕容云海:我最恨别人威胁我!

40、【搞笑段子2】花钱多就代表你是有钱人吗，不是，你只是敢花的穷人。【搞笑段子3】生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入【搞笑段子4】“有对象吗？”“在一起N年了。”“为什么不结婚？家人反对？”“不，国家反对。”这是我所听过的最冷静也最悲壮的出柜了。【搞笑段子5】我：“吃一坨屎给你一亿，你干不干？”女友犹豫了好一阵儿，最后说道：“跟我有什么关系，养家糊口是你们男人的事！”【搞笑段子6】夜里停好车，忘了带伞，淋着雨哆嗦着回到家。一进门，媳妇看我上下牙齿碰的咯咯响，一下关心地扑上来，揪住我问：你吃的啥？【搞笑段子7】我：“别光顾着吃了，一起给女排鼓鼓劲！”女友：“啥，排骨还分男女？”【搞笑段子8】刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭，她说小时候也这样吃，觉得特别满足，但现在没有以前那种满足感了。我：“那是饿的轻！”老婆：“你懂个屁，是不够吃！！！说完她就又吃了一碗！”【搞笑段子9】世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～【搞笑段子10】我妈没事就问我什么时候找对象。原来我都不说，最近就觉得老瞒着也不是事儿，然后今天就和我爸说了：爸，其实我喜欢男孩。我爸回我：喜欢男孩儿你敢快娶媳妇生啊！【搞笑段子11】我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。”我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了……”【搞笑段子12】前几年谈恋爱，妈妈总担心的说：多看看，不着急，要了解对方，怕对方藏的太深了！现在谈恋爱，妈妈总是担心的说：看好了就快点出手，时间长了，等对方了解你了，可能就又黄了……【搞笑段子13】“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，朝阳区的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，这几天风那么大。”【搞笑段子14】一只黄雀在厚厚厚地憨笑，老鹰问：“你笑什么呢？”黄雀说：“嘘，你看，前面有只螳螂在捕蝉。”【搞笑段子15】“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。【搞笑段子16】一女友人给神进香，插第一根香时香断了，她心里一阵惊恐感到不吉利。插第二根香时香也断了，她急忙跪下来祈求神的保佑。当插第三根香时香又断了，她愤怒地将香揉碎扔地上说：这是什么破香，质量太差了！【搞笑段子17】男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！【搞笑段子18】什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。【搞笑段子19】最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！

41、B：在打发时间，你呢？

42、“您有一件快递需要自提，取件时间09:00-18:00,请在工作时间内取件，取件地址：**。【**速递】。

43、“必须打过啊。”

44、楚雨荨:切~你怎么这样，钱只是一种符号，它可以代表很多意义，我觉得咱们现在还是不要讨论这个问题比较好。

45、上完课肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人又多又乱，我就对打饭的大婶喊：“饭快点!”大婶扭头对里面做饭的人喊：“里面的快点!要饭的等急了……”

46、歹徒:你也破坏了我的好心情，少废话，拿钱!

47、发送一条有趣的快递配送时间预测，例如“您的快递将在明天的某个时刻到达，具体时间取决于天气和交通状况”。

48、某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。

49、可我控制不住感情鼓起勇气对你说：你是猪3.某农夫养了一栏猪，一天发现少了一只，找了半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看手机短信4.狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”5.从前有只猪，唔讲你唔知，如果你想知，打开你就知。打开正白痴，弱智兼低Ｂ，俾我整蛊都唔知，下次醒目Ｄ。唔怕讲你知，你就系个只猪，哈......！6.超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！7.猜谜：全世界的猪都死了……打一首歌名！林忆莲《至少还有你》8.你以后要注意点自己的形象,已经是大人了,别老跟以前似的.少喝点酒,昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪,还大叫:你是不是兄弟?是兄弟就干了!9.我说：“你是猪！”你说：“我是猪？才怪！！”从此我就叫你“猪才怪”。终于有一天你忍不住，当着众人的面大声对我喊：“我不是猪才怪！！”10.许仙喜欢药铺是因为有白娘子一起经营；董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动；我喜欢发短信给你是因为可以锻炼你的身体。瞧！你的猪蹄按得多快啊！11.好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱。寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你的踪影，我心都快碎了！养这么大的猪咋就丢了呢？12.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。13.有三个字我一直想对你说，那就是：“我是猪”如果一定要问理由得话，我会说：“都是邮筒惹得祸”14.世界上没有猪不是猪，但总有人不是人。15.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。16.猪的种类：养在家里的是家猪，生在山中的是野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑是傻猪，如果生气是笨猪，不回信息是死猪17.唯心主义说：“我说你是猪，你就是猪。”唯物主义说：“因为你是猪，所以我说你是猪。”总之一句话——你是猪18.你是继往开来与时俱进的小猪，始终代表先进饲养技术前进方向，代表优质肥料来源道路，代表肉类供应最高发展水平！是三个代表的小猪！是最革命的小猪！

50、因为喝酒贪杯误过事，老婆让我有酒局尽量推掉。儿子的铁哥们儿经常在我家吃饭，他说他爸昨天说要邀请我过去喝酒，好久没喝了……我激动的刚想答应，老婆在旁边说：他不能喝酒，还是我去吧！这。。？

51、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

52、歹徒:(呆住)你说什么?

53、需要注意的是，发送任何信息都应该尊重他人的感受和隐私，避免给对方带来不必要的困扰和麻烦。

54、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

55、歹徒:(抽刀子)少废话，钱!

56、算命先生说我五行缺木，我妈逼我认一棵树做干爹……于是我每天早上上学路过那棵树的时候都说“干爹，我上学去了…”

57、歹徒:……(反应了好一会儿)拿钱!钱!

58、发送一条有趣的快递状态更新，例如“您的快递已经被小狗拦截，正在进行安全检查”。

59、一年内，有一个男子连续写了800多封情书给女友，结果他的女友终于宣布要结婚了，新郎就是给她送这些信的邮差。

60、楚雨荨:我还没说完呢，我觉得……

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61、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

62、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。

63、前女友欲望太强烈，因为我无法满足她，昨天我们分手了，毕竟两年的感情了，晚上打算出去买醉，出门遇到对门无精打采的王哥，听见我说跟女朋友分手了王哥顿时来了精神，又请我吃饭又是唱K的，虽然我们不太熟，但是王哥的热情还是让我觉得感动，这可能就是人们常说的远亲不如近邻吧！

64、猪八戒质问月老：“月老，当初为啥你要拆散我跟高家月兰啊?”月老说：“哎!你不懂我的苦心啊!她是人，你是妖，怕你们生出来的小孩是人妖啊……”

65、某君失恋，天天醉酒，朋友劝道：痛苦就像一个人，用酒把它溺死，就没事了，然后就别再喝了。某君：这我知道，谁知TMD我这痛苦学会游泳了。

66、如果想要和朋友开玩笑，可以选择一些适当的方式和时机，并且要确保不会伤害到别人。

67、慕容云海:(整理了一下发型)我帅吗?

68、为什么女人总是说“到底是我重要还是游戏重要”，而游戏却不会这么说呢？因为游戏知道自己比女人重要！

69、在日常交流中，我们应该尊重他人的感受和意见，不干涉他人的私人空间。

70、丈夫：亲爱的，我被开除了。就因为一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！

71、歹徒:喂，把钱交出来!

72、A：我在让自己大笑！

73、初二的时候一名漂亮的插班生妹纸成为了我的同桌，当我正不知该怎么和她搭讪时，她突然小声的问我:“听老师说下节课要数学考试？”我:“是啊，我们经常测考的。”她听后红着脸问我:“那一会儿你能不能帮帮我，我数学不是太好。”“没问题！”我拍着胸脯说道。当时她看我的眼神充满感激，直到成绩下来后她全班倒数第一我倒数第二。。

74、而且在社交媒体上分享此类信息可能会对自己的形象和声誉造成不良影响。

75、“您有快递在到了，请到**地来领取。电话8***28,取件码:YT5**。【**快递】。

76、楚雨荨:你这样，只会让你的家人伤心，社会上因为有你们的存在也变得不再美好

77、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！

78、怎么回事？刚才拨你手机号，铃声响后提示说：您找的是外地大懒猪，请在号码前加拨猪圈区号！真不敢相信！加拨后又说：对不起，您拨打的用户已进菜市场！2.我一直想对你说三个字，可你知道它的份量，我怕一旦说出咱们连朋友都没得做。

79、一拳过去，歹徒挂彩。

80、一对情侣坐火车，火车经过一段很长很黑的隧道后，男子后悔地嘟囔：早知道隧道这么长，刚才我该趁机亲你一下。女友一听尖叫起来：刚才亲我的人不是你?

81、我表弟班主任在班里宣布：“为了制止逃课现象，我们班里实行罚款制。具体办法是：逃一节课罚款五角，以充班费。”我表弟听后，看了看课程表，然后掏出五角钱怼到老师面前：“今天下午第三节，我逃五毛钱的”

82、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问;你今天怎么啦，干嘛站着吃饭?儿子:今天上语文课，老师说坐吃山空。

83、不合适因为发送恶搞快递信息不仅可能引起朋友的反感和不满，而且可能会伤害到朋友的感情和尊严。

84、一人酒已经喝多了还在喊：再拿瓶酒来。一服务员递上一瓶酒，他手一挥：谁……谁让你俩一人上一瓶的?撤掉一瓶!大家喝好就行不能喝多了!

85、在街上遇见初恋女友，带着七岁的女儿，看见我就问：“你还单身呢？”我尴尬的挠挠头：“不急，不急！”为了缓解尴尬，我：“咳～咳～你女儿可真好看！真像你！”她赶紧把孩子挡在身后：“你休想打我闺女的主意！”我。。

86、哥们，我又快揭不开锅了，请火速支援点银子，你的大德如日中天，咱们的友情如绵绵江水，我早晚还你你好，你好，你天天吃青草，夏天穿棉袄，厕所等你扫，money向人讨，你自以为淑女窈窕，其实你超级傻冒。发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走你的压力，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个只有幸福的穷光蛋！哈哈

87、歹徒:(崩溃)你走不走!!

88、慕容云海:我给你一分钟向我道歉!

89、阿呆女友来短信：想我就给我短信，发一次我爱你，发二次我十分爱你…发十次…你会花掉一元钱!嘻嘻!阿呆想了半天，回信：我用的神州行，一条一毛五!

90、某宝，有人在贩卖智商。当你充值以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。所以，你的智商到底有没有提高呢？

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91、夫人，兄弟我此番不劫财也不劫色，就要几个元宵，带回去给兄弟们过节，有枪在此，若是兄弟我有冒犯夫人的举动，就请大叫：“元宵节快乐。”

92、我们不建议发送恶搞快递信息，因为这可能会引起对方的困扰和不适。如果您想给朋友发有趣的快递信息，可以考虑以下几种方式：

93、歹徒:这……(忽然想起来自己在抢劫)我管你帅不帅，把钱拿来!

94、知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！

95、朋友，刚才给你电话了，里面说;您好;您拨打的用户已喝醉，所以发短信问候您一下，朋友啊，您到底喝了多少酒呀，怎么连移动公司都知道了呢

96、.一天，老婆亲自下厨，做了一道红烧肉。我吃下去以后说：“这么好吃的菜，这么好吃的菜…………”老婆嘴巴都合不拢了说：“好吃就多吃点。”手还不停闲的往我碗里加菜，然后我把肉嚼完了说：“全被你给毁了。”

97、尊敬的客户，今天周三是我们店大促销的日子，如果你有时间来光临，我们可以给你打折优惠，而且最近店里又推出了一些新的项目，欢迎你和你的朋友一起来体验一下，我们会谒诚为你服务，期待你的光临。祝你生活愉快，顺风顺水。同时也祝你财源滚滚。