有哪些笑话大全爆笑【好句摘抄223句】

1、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”

2、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

3、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

4、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。

5、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

6、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍

7、我问：那你贴哪儿了？

8、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

9、人：“我有个问题想问问，你们知道局部

10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

11、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！

12、为了能和小狗套近乎，小侄终于发奋强学习英语了！

13、“我是说……它位置摆歪了……”

14、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

15、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

16、书生：“低！”

17、今天拍篮球，篮球怎么也弹不高，是不是因为没吃“跳跳糖”？

18、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

19、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”

20、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

21、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气

22、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一

23、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

24、牛肉面免费，每人只限一碗，

25、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你

26、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

27、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

28、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

29、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家断网了。

30、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

31、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。

32、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

33、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他

34、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

35、哥哥因为工作原因一直呆在国外，很少有机会回家。

36、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

37、然想吸血。

38、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七

39、这个故事告诉我们：

40、书生：“还是低！”

41、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉

42、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”

43、不是随便的人

44、包大人连连点头：“我包拯!”

45、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖

46、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人

47、甲：男人是泥做的。

48、O2傻子拜寿

49、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，

50、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

51、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

52、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握，哪来的自信？”小明说：“老师给的啊，我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢。”

53、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

54、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

55、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

56、书童又拿来《史记》。

57、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

58、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

59、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

60、在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿

61、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

62、弟弟一脸委屈：

63、胖女人问道：“为什么？”

64、：请您打开“我的电脑”。

65、女：不用了，谢谢我有事情

66、您好我是天津方言乐不停，这几个笑话供您参考，满意请点赞谢谢啦！

67、于是，包青天自此后继无人。

68、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

69、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

70、天空说：“我看见了！”“我也看见

71、一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

72、两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

73、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

74、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

75、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

76、老公：“那才八辈嘛~”

77、：请您打开您的电脑。

78、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

79、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一

80、好的，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

81、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。

82、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

83、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

84、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

85、弟弟：老师背上！！！

86、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

87、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

88、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，

89、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它

90、上帝：那你投胎做护舒宝吧。

91、"本人移动。一天，一位大叔打电话进来大骂移动。骂了几分钟后，他丢下狠话：“再也不用移动的卡了，改用联通！”我很淡定地问大叔：“还有其他可以帮忙的吗？”大叔沉默了几秒，委屈地说：“你为什么不挽留我？”

92、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

93、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着

94、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

95、飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来.乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

96、问：“那系了安全带的那？？”

97、一家粉面店门口写着：

98、地区在什么地方?那儿差不多天天有

99、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

100、各位胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

101、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

102、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

103、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

104、不好好学习，连狗都侍候不好！真是醉了。

105、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

106、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

107、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

108、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！”

109、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员说：“，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。”

110、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

111、第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm后羿。”

112、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

113、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

114、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

115、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔

116、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

117、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam

118、小侄非常喜欢狗狗，奈何人狗沟通困难。

119、仔：“……”

120、第一个男士把苹果射中，他说：“I’m罗宾。”

121、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

122、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目

123、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？”，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

124、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”

125、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，

126、刚被人问嘴上口红啥牌子，我没有直接回答，而是告诉他：向前一直走，第一个路口左拐那家麻辣烫，还友情的提示了他记得让老板多放辣椒。

127、喜欢什么样的男生

128、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

129、第三个男士不小心把公主射死了，他说：“I'msorry..."

130、不了解情况，便宜不要贪，

131、女：我也不是什么人都随便拒绝的

132、小明和小红相约在后山碰头，后来他们都得了脑震荡。

133、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

134、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

135、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么？”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

136、乌龟受伤了，让好朋友蜗牛去买药。结果过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了说道：再不回来我就死了！只听到门外传来了蜗牛的声音：你再说我就不去了。

137、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

138、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”

139、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

140、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

141、读10年语文，不如聊半年。

142、我一看手机！

143、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

144、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟

145、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

146、他还不嫌麻烦的带回了一只宠物狗。

147、以下是十个笑到你肚子疼的笑话：

148、一对小情侣吵架。女：“你凶什么凶？”男：“你是不知道，我是老虎！”女：“你居然是老虎，我还嫁给森林之王呢！”男：“你嫁给森林之王？你见过他吗？”女：“见过啊！”男：“在哪？”女：“动物园啊！”

149、乙：那男人是什么做的？

150、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

151、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不

152、他不想再和嫂子两地分居，加上小侄顽劣不好好学习，就回国了。

153、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

154、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！

155、问：你的电脑我怎么能打开呢!

156、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生

157、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

158、老公：“怎么说？”

159、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

160、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的

161、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

162、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过

163、o1水泥做的

164、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

165、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”

166、老师说我最近上课走神，

167、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

168、小时候总帮爷爷买酒，那种散装的，要自己带瓶子，开始的时候我会偷偷少买一些，然后兑点水，剩下的钱买糖吃，慢慢地变成了半瓶酒半瓶水，最后变成了一少部分酒大部分都是水，没想到有一天爷爷突然对我说：“大孙子，别买水了，里面有酒味”。

169、甲：那当然是水泥做的啰！

170、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

171、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

172、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

173、诸葛亮借东风的时候，嘴里一直在说：“风啊，你向西刮！”

174、早上在公司班车上，坐在身边以为事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

175、提醒自己，于是我就贴了！

176、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀

177、1.花蝴蝶吃胖了会变成什么呢？原来是“发福蝶”呀！

178、虾和蚌同时考了一百分，老师问虾抄的谁的，虾说：“我抄蚌的！”

179、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

180、了！”这时远处有人提着裤子出来骂

181、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

182、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

183、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

184、因为那狗非得用英语交流，小侄那青岛版的英语狗都听不懂。

185、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母

186、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

187、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？

188、我就问：师傅为啥多了个三角形？

189、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

190、吃饭有风险，抽烟需谨慎！

191、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

192、甲：你知道吗？女人是水做的。

193、道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

194、书生看了看：“太低太低！”

195、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”

196、该男生泄气道：“头扁的行不行”。

197、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

198、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。

199、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

200、象预报每天必听。一天吃饭时问家

201、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

202、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

203、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

204、“失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。”

205、师傅：好的，没问题。

206、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

207、男：我不是随便什么人都随便的

208、初中考试时因为睡觉呼噜声太大被监考老师赶出去了。在走廊上看到隔壁班的小胖也在，我问他你因为作弊被抓了？他抓了一把薯片放嘴里说：“许你呼噜声太大，就不许我吃零食时声音太大？”。

209、司机说：不能带宠物上车。

210、他妈从哪儿掏钱！

211、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

212、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

213、医生问：“你是保大人还是。。。。”

214、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

215、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。

216、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

217、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

218、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

219、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

220、空姐劝乘客系安全带

221、书童又拿来《汉书》。

222、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

223、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。