数学幽默小笑话短一点【精选115句】

数学幽默小笑话短一点

1、如果我们能够不断学习不同的知识和技能，我们可以更好地理解和欣赏彼此的专业。

2、“0，1，2，3……”一边说一边拿起一个饺子，“这是第0个。”

3、我站在宝马车旁打电话。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你丫的会开车吗？”

4、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

5、小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起来和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”

6、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”

7、有一根火柴走在街上，结果他发现鞋带开了，就弯腰系鞋带，然后他的腰就折了。

8、小偷正在一个人口袋里掏钱，被那人发觉了“喂！你在我口袋里摸什么？”

9、笑话小故事《不用怕》

10、司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

11、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。

12、学生：数不清

13、我感觉这一刻我的真的是头痛欲裂，我写数学作业，让我感觉真的是对我人生当中的折磨！

14、学生回答：“我会先买笔，然后再攒钱买书。”

15、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

16、这个笑话一般都是通过对火柴棒的个数、排列和移动进行加减乘除等数学计算得出结果的，是一种数字游戏。

17、小学生：“一杯也没有了。”

18、学生想了想，然后说：“老师，您真是个好商人！”

19、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”

20、这是一个有趣的数学智力游戏或谜语的笑话，不是一个具有学术研究意义的话题。

21、“老板对秘书说：“开除湿机。”

22、老板疑惑问：“为什么要辞职？”

23、今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”

24、数学火柴棍的笑话可以培养人们的数学思维能力和解决问题的能力，是一种有趣的智力游戏。

25、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”

26、小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。”

27、一次，上美术课。不知道老师说了什么，只知道老师说了一句：“我只想说4个字‘我的天’。”

28、“嗯，对不起，我想找火柴。”

29、小学生：“真的一杯也没有了。”

30、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

数学幽默小笑话短一点

31、天，我们班的数学怎么了？老师也无语了

32、其实小明是一条狗.

33、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

34、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。

35、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！

36、宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。

37、从幽默的角度来看，火柴棍的数量和排列可以引发人们的幽默感和创意。

38、”设计师“别傻了，那不是bug，是一只苍蝇。

39、有一根火柴走在街上，他觉得头痒痒，就挠啊他就着了。

40、这是一个关于数学老师的笑话：数学老师问学生：“如果你有5元钱，想买一支笔和一本书，你会怎么做？”

41、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

42、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

43、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

44、正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。

45、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。

46、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

47、”结论是这个笑话很有趣。

48、此外，这个笑话也反映了设计师和程序员之间的差异。

49、司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。””

50、老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。”

51、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!

52、数学火柴棍的笑话可以是有趣和滑稽的，也可以是苦涩和反思的。

53、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

54、“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”

55、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

56、老师：你说我们国家有哪些数学家？

57、数学老师笑了笑说：“你这个笨蛋，如果你先买书，然后再攒钱买笔，你就可以得到更多的笔了！”

58、经典数学小笑话

59、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”

60、那根着了的火柴去医院包扎，结果他成了棉棒。

数学幽默小笑话短一点

61、有一个程序员和一个设计师一起出门吃午饭，当他们走到街角时，程序员突然停下来说：“我们回去找我的眼镜吧，我刚才看到一个bug。

62、老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”

63、“哦，我实在不好意思只问你要一根火柴。”

64、分享一些非常搞笑的段子

65、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

66、数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

67、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！

68、一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

69、乌龟回答：“别担心，我有壳，不怕摔。”

70、汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！”

71、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

72、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。

73、小明在一次车祸中失去了一条腿,

74、来咯来咯~

75、老师：对，苏步青是一个，还有呢？

76、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

77、“难道不能向我要吗？”

78、数学老师：“你懂得数学吗？”

79、母亲：“为什么？”

80、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

81、同时也可以帮助更多人了解数学的基本知识和技能，提高数学素养。

82、由于火柴棒的数量和排列方式不同，所以题目的难度也不一样，需要具备较强的数学推理和逻辑思考能力。

83、这个问题并非一个具有明确结论的问题。

84、希望采纳

85、这时候的一切都是那么的伤心，都是那么的难过，写数学作业，真的是让我无比的疼痛！

86、数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！

87、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

88、明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”

89、我真的感到特别的无可奈何，写数学作业真的是鸡飞狗跳的场面，总是那样的，不如意！

90、原因是程序员被困在编码的世界中，以至于无论在何时何地都会考虑到bug。

数学幽默小笑话短一点

91、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

92、总的来说，数学火柴棍的笑话是一种多样化的文化现象，因此难以给出一个明确的结论。

93、希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。

94、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

95、从数学的角度来看，火柴棍可以用于进行数学推理和构造。

96、一天，一只乌龟和一只蜗牛在公园里散步。突然，一只乌龟摔倒了，蜗牛问：“你没事吧？”

97、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼

98、小明在一次车祸中又失去了一条腿,

99、有一天，有一根火柴棒在路上走，它心情很好，于是就唱起歌来：“火柴棒火柴棒火柴棒~”

100、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

101、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

102、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

103、数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”

104、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。

105、明明：“数学好学。”

106、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。

107、这时候它路过一条河，河听到它唱就很不爽，所以就用水一下浇灭了火柴棒说：“哼，水才棒！

108、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”

109、蜗牛好奇地问：“那你为什么还要穿这身装备呢？”

110、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子

111、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

112、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

113、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”

114、又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

115、乌龟笑着回答：“这是我的时尚，你不懂。”