笑话 爆笑版故事-推荐269句

笑话 爆笑版故事

1、一次坐公交车，车子急刹车，不小心碰到前面女孩子的胸，正准备道歉，她大喊一声“臭流氓”！全车人看着偶。偶紧张的低下头思索片刻，回答到“够了，我说过我会为昨晚的事负责。”全车人又看向她。我正为自己的机智得意的时候，她男朋友登场了～～

2、男：我不是随便什么人都随便的

3、“你他妈还让不让人拉屎了！！！！”

4、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。

5、掩耳盗铃

6、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”

7、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

8、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第一，因为我不肤浅，第二，我在暗中保护你。

9、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的），为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声！！结果老师闻声而至，问他：啥事？

10、老师说我最近上课走神，

11、男：放屁声太大，没听清。

12、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替他妈妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来他妈每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！

13、媳妇瞅都不瞅他一眼，扔过一本书说：“我买的菜谱，八大菜系应有尽有，饿了，馋了，想吃什么随便看，经济又实惠……”

14、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”

15、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？

16、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！

17、吃饭有风险，抽烟需谨慎！

18、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”

19、男：没听过。

20、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。

21、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？

22、“老板对秘书说：“开除湿机。”

23、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。

24、笑到肚子疼的笑话故事篇2

25、小时候我胃肠不好，经常放屁。有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了一个三四秒左右的屁。然后奶奶坐起来和我说：“快去开门，你二叔骑摩托车回来了。”

26、我站在宝马车旁打电话。一桑塔纳倒车的时候刮了宝马车一下。我问桑塔纳驾驶员：“老弟，你咋开的车？你丫的会开车吗？”

27、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”

28、媳妇问老公：“哪天咱们出去旅游一趟呗。”

29、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”

30、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：“你真的是多疑了！”结果口误，说成了：“你真的是多余了！”

笑话 爆笑版故事

31、“我是说……它位置摆歪了……”

32、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。

33、农夫：“不要紧，他会原谅你的。”

34、老公说：“费那钱干嘛……买本旅游杂志回来躺在床上慢慢看呗……什么美丽风景尽收眼底还不累，经济又实惠……”

35、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

36、一家粉面店门口写着：

37、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

38、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…

39、弟弟一脸委屈：

40、你们可都是冷血动物，干什么呢

41、老板疑惑问：“为什么要辞职？”

42、办公室里。

43、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”

44、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的

45、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"

46、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

47、客服：请您打开“我的电脑”。

48、一个女人问：“老板，称一次体重要花多少钱呀？”

49、客人大喊：“老板你的货不正啊！”

50、提醒自己，于是我就贴了！

51、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。

52、问：你的电脑我怎么能打开呢!

53、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”

54、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”

55、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

56、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”

57、司机悲痛地说：“长痛不如短痛，我都听见了，你说开除司机。””

58、又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！

59、小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”

60、胖女人问道：“为什么？”

笑话 爆笑版故事

61、读10年语文，不如聊半年QQ。

62、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”

63、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧

64、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。

65、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了

66、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."

67、老公：“怎么说？”

68、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”

69、正巧司机经过门口并听到了，于是他迅速返回办公室，写了辞职信递交给老板。

70、。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家

71、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

72、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!

73、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。

74、笑到抽筋的沙雕搞笑故事

75、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧

76、老婆：“你积了八辈子的德才娶了我。”

77、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑

78、我问：那你贴哪儿了？

79、都算我的

80、十秒笑到断气的搞笑文案：

81、我一看手机！

82、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

83、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！

84、分享一些非常搞笑的段子

85、天下不会有免费的午餐，也不会掉馅饼！

86、客服：请您打开您的电脑。

87、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！

88、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。

89、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。

90、最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，

笑话 爆笑版故事

91、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！

92、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：

93、笑到肚子疼的笑话故事篇3

94、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

95、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

96、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”

97、母鸡：＠＃＄＊＆……

98、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!

99、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。

100、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......

101、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。

102、问：我怎么找不到D盘在哪啊?

103、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼

104、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”

105、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。

106、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。

107、弟弟：老师背上！！！

108、院长:“呕~”

109、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”

110、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

111、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

112、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。

113、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”

114、我侄子两岁的时候是戏精一枚，跑到对面小超市跟店员说：你让我看看这个棒棒糖什么颜色好么？老板给剥开了，他拿着糖回来跟我说:叔叔我只是想看看什么颜色店员就给剥开了，退又不能退，你去把钱付了吧。

115、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”

116、这时，少妇又幽幽的来了一句：“麻烦你把烟掐了，谢谢！”

117、来咯来咯~

118、小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”

119、他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！

120、在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。

笑话 爆笑版故事

121、毕竟还有女朋友。。

122、老公：“那才八辈嘛~”

123、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

124、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。

125、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。

126、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼

127、被臭死才要跑

128、女：听清了吗？

129、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”

130、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……

131、司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！

132、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

133、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

134、女：我也不是什么人都随便拒绝的

135、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

136、闲着没事摞了个麻将

137、农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”

138、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”

139、我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们

140、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？

141、小孩小声说：“他还压在车底下呢。

142、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”

143、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

144、女朋友在化妆，男生闲来无事，

145、这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”

146、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

147、女：你听过布谷鸟叫吗？

148、学了几声后，该放的也已放完。

149、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”

150、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢

笑话 爆笑版故事

151、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”

152、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"

153、所有同学都把脸转过来看我们。

154、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”

155、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，你妈炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。

156、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"

157、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”

158、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了

159、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！

160、这个故事告诉我们：

161、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

162、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

163、小时候包饺子，人人都有活干，我不会包饺子不会擀皮儿，我妈就让我在煮饺子时站锅台边试吃。煮的差不多了，饺子都漂在水上面直打滚，我已经馋得张着嘴等着了，我妈捞出来一个饺子用凉水涮一下，塞我嘴里问，“熟了吗？”我翻了半天白眼感激涕零地说:“烫！再来一个。”

164、农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”

165、一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说：“我怀孕了！

166、感谢邀请回答问题：

167、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

168、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

169、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。

170、老婆：“老公，我们俩相差16辈。”

171、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”

172、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。

173、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。

174、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

175、上火车前买了一瓶水。每次拿起桌子上的水喝时，对面的帅小伙都要看我一眼。我就觉得小伙一定是看上我了，但是还不敢跟我搭讪！！直到快下车了，才发现我包里躺着一瓶水……

176、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”

177、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。

178、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗

179、“卧槽这都被你发现？我这高仿可是号称1：1

180、新娘放屁

笑话 爆笑版故事

181、侄子每天起的贼早，我被他吵醒后出来，我爸揉着眉头说，你侄子太烦人了，你妈不在家，你削他一顿吧！我不方便出手。这个好，我把侄子k了一顿，侄子才答应早上安静点不吵我们。然后我爸让我把衣服穿多点，说老妈买菜快回来了。我妈才不管我衣服穿多少呢。我爸说：“我晓得。我是说你揍了她的心肝宝贝，衣服多穿点比较扛揍。”

182、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”

183、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩

184、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后我发现是她吃完拼起来的壳。

185、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

186、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：

187、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”

188、结果呢，我数到二就拍桌子了。

189、（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

190、师傅：好的，没问题。

191、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。

192、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。

193、两位老人认识好多年了。一天，老头鼓足勇气问老太：“你愿意嫁给我吗？”老太想了想，回答说：“我愿意。”第二天早晨，老头想不起来老太是怎么答复的了，只能打电话问她。老太想了想说：“我说的是‘我愿意’。”老头听了非常高兴。可没想到，老太又继续说道：“幸好你给我打电话，否则我都记不得是谁向我求婚了。”

194、把内脏吹出来了

195、吃货懒羊羊

196、女友她妈也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！

197、女：不用了，谢谢我有事情

198、这天，在公车上小倩又放了一个屁……

199、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。

200、小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”

201、不了解情况，便宜不要贪，

202、老师说：“叫键人。”

203、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”

204、我宿舍一哥们，是个超级大近视，七百度的那种。昨晚上，我睡不着觉，在床头偷偷抽烟，被这家伙看到了。他一大早提醒我说：你得去医院看看那，我昨天晚上看到你磨牙都磨出火星子来了。

205、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

206、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个

207、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。

208、老板说：“称一次2元，如果把秤压坏了是600元。”

209、司机说：不能带宠物上车。

210、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！

笑话 爆笑版故事

211、感觉也没啥毛病啊，哈哈哈……

212、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。

213、我就问：师傅为啥多了个三角形？

214、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。

215、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。

216、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。

217、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。

218、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。

219、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

220、院长:“你原来干什么工作的？”

221、活着好累，身边所谓的朋友都是为了钱才接近我，每天对我说得最多的一句话就是：“什么时候还钱？”

222、有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！

223、学生问：“那应该叫什么？”

224、趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟怎么回事？

225、最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”

226、老婆对儿子抱怨道：我白天上班，晚上还要辅导你写作业，一个人恨不得当两个人用，你就不能好好学习，让我省点心！儿子：这还不简单，让老爸再找一个回来，你不就省心了。亲儿子！

227、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。

228、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子

229、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

230、可是，没一会儿小倩又来一个……

231、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

232、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

233、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？

234、小李:“品酒师”

235、女生边化妆边说，

236、调成震动了

237、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。

238、本人教师一枚。快要放暑假了，打电话给老妈，说准备回家。老妈叹了口气说：不瞒你，家里出了点事，饭都吃不上了，你先别回家。我心里一慌，急忙赶回家，都不在，连忙又打电话问在哪，老妈说：你爸看快放假了不愿意做饭，家里没饭吃了，我俩只好跑香格里拉这边的饭店随便吃点。

239、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。

240、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。

笑话 爆笑版故事

241、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。

242、嘣嘣嘣－嘣

243、怎么让放屁变得文明

244、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

245、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”

246、那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”

247、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？

248、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。

249、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。

250、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！

251、希望大家多多点赞和转发，非常感谢大家对我的支持。

252、听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。

253、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”

254、长篇笑话：

255、飞起来了

256、不是随便的人

257、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！

258、我们厂今天有领导来检查，车间主任一再强调要把他们当空气！！认真干自己的活，不要去观望他们，结果领导来检查的时候，我一二B同事推着装工件的小车就冲视察领导撞过去了，直接撞领导腿上，当时那哥们就震惊了，说道“我靠，什么情况，是什么东西挡住我了吗？？”要不是我们陪同的经理拦着，那丫非要从那领导身上压过去。。。

259、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."

260、“什么事情？”妻子问。

261、校花跟我表白，她羞涩的站在我面前问我：“你愿意当我男朋友么？”一段沉默后我从衬衣口袋拿出了一张照片，照片上是一个温婉可人的女孩子，她看了一眼，眼神便暗淡了下来，“她是你的女朋友么？很漂亮，我比不上她”说完便伤心的离开了。看着她离去的背影，我无言以对，把照片放回口袋，点燃香烟心中却想到：特么都没我女装漂亮还想做我女朋友。

262、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。

263、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]

264、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！

265、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰他妈说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......

266、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。

267、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

268、牛肉面免费，每人只限一碗，

269、过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"