最搞笑的一个笑话【精选179句】

最搞笑的一个笑话

1、大爷说：一天不到半盒啊。

2、《开心这一刻---辣眼睛》

3、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。

4、儿子成绩不错是班里的学习委员，昨天接到他班主任打电话：你是XXX爸爸吗?我：“是的，有什么事吗?”班主任：“你得好好教育下你家孩子。”我急了说：“咋啦?”班主任：“你儿子在班上只辅导漂亮的女生!”

5、“两个女人去购物，一个说：‘我想买我喜欢的所有东西，但是我没有钱。’另一个说：‘我有钱，但是我不想买我喜欢的东西。’”

6、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”

7、老婆：3000。

8、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。

9、没钱的时候怎么过

10、我看了看说：估计是老张家的，你看那邋遢样，那毛，跟老张媳妇那发型一摸一样。

11、好好教育孩子

12、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”

13、但是，不同的人可能会选出不同的笑话，并不是所有人都会认为这些笑话是最好笑的十大笑话

14、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。

15、女大十八变，越变越随便。

16、正说着，老张那胖媳妇喘着气跑过来了，一把把狗抱在怀里。

17、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

18、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……

19、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

20、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

21、今天小侄子说头疼的厉害，好像感冒了不想去学。嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。走到路上，小侄子把我拉到一旁，悄悄说道：叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样?我......

22、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。

23、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

24、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈

25、另一边，我老婆已经笑得直不起腰了.....

26、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

27、医生让我保留24小时尿液来化验，第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋，拎着在车站等公交，去医院化验。

28、我不想让任何人占有你的心,亲吻你的嘴唇,被你搂在怀里,成为你爱的人,我不想要任何

29、两帅哥聊天，一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?

30、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

最搞笑的一个笑话

31、你会怎么办

32、我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。

33、读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子；

34、“见家长吧”只有班主任对我说过。

35、读为“因果联系”的成了哲学家；

36、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

37、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。

38、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”

39、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。

40、我正感动人家有这么好的朋友，只听朋友继续说：“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。”

41、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”

42、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！

43、《开心这一刻---冷啊》

44、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

45、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”

46、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四

47、好的！皮卡兵！

48、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

49、我......

50、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。

51、于是小明变成了火腿。

52、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

53、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

54、延伸：但是有些被广泛传播和认为比较好笑的笑话，例如互联网上流传的“”笑话，美国“脱口秀”主持人戴夫·钱德勒的著名段子“这是一个橘子，我把它放在你的椅子上”，都是一些相对来说比较有名的例子

55、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

56、晚上和老婆散步，在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗？

57、关于"世界上最好笑的十大笑话"，目前没有权威性的排名，也没有固定的标准和认可，因此无法确定真正的排名

58、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

59、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。他妈妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”

60、因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影。

最搞笑的一个笑话

61、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

62、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

63、《冷笑话---兄弟》

64、“如果Bob有十个苹果，他把其中一个掉落，他会有什么？——一个掉落的苹果。”

65、悟空奇怪道：“师傅，这是要干吗?”

66、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。

67、帅哥说：“朋友，以后没钱花了告诉我!”

68、同学乙：什么故事啊？

69、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。

70、“你知道什么比获得一千美元还好？——去度假收到一千五百美元的支票。”

71、老板说：“过桥费6元。”

72、所以呀，朋友们，凡事别急！

73、大夫又问：那你以前抽多少啊？

74、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

75、给大家讲几个笑话乐一乐。

76、赶紧让悟空去找水，悟空说他也没法子!

77、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

78、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

79、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

80、我笑着说：嫂子，这狗真可爱，我一猜就是您的。

81、小恐龙被妈妈骂了一顿。

82、我问：“吃雪糕吃的？”

83、上学时，把“Englih”

84、小明说：“不会的，梦是反的。”

85、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。

86、怀疑她出轨

87、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

88、一看菜单，米线4元，过桥米线10元。

89、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

90、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

最搞笑的一个笑话

91、一天，我到一家米线店要米线。

92、这小伙子不依不饶，说：“不是汽油?你喝一口试试!”

93、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

94、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！

95、大爷说：以前我不会抽啊……

96、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”

97、读为“应给利息”的同学当了银行行长；

98、这到底是谁奚落谁呢？

99、黑夜给了我黑色的鼠标,我却用它游戏到天明。

100、老婆：老公，我上次看上那个牌子的衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿得好看，你带出去都有面子。

101、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

102、关于什么是世界上最好笑的十大笑话，并没有一个明确的结论

103、银行行长

104、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

105、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

106、开学时，我和同学打了一架。

107、小孩首肯，表示领悟。

108、老公：说重点！

109、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”

110、唐僧说：“云都是水做的，借你的筋斗云吸几口啊!”

111、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《

112、小明女朋友对小明说：“我昨晚做梦梦到你成了一名水手，你会离开我吗，我好害怕。”

113、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？

114、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。

115、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。

116、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。

117、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

118、但是根据很多人的评估和口碑，可以列出一些经典的搞笑笑话，比如驴打滚、三个和尚等，这些笑话在人们之间的分享和传播中，已经积累了很高的人气和评价

119、《开心这一刻---缺水》

120、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”

最搞笑的一个笑话

121、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”

122、哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办?”

123、大夫说：回去少抽点烟吧。

124、喝一口试试

125、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

126、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。

127、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

128、跑起来吧，皮卡丘！

129、读为“硬改历史”的成了政治家

130、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

131、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。

132、我不好意思说自己拿的是尿，便笑着说：“没事的，我提的.不是汽油!”

133、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。

134、售货员甲。

135、边上一小伙子说：“哥们儿，坐车为啥要提着汽油?很不安全!”

136、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

137、“不要再打了，我全招！”

138、聪明的唐僧

139、导游笑而不语......

140、因此，评选最好笑的十大笑话是一件非常主观的事情，希望大家能够欣赏每一个有趣的笑话，感受其中的笑声和乐趣

141、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

142、除此之外，笑话作为人们日常生活中的一种表现和交流方式，其趣味性和贡献不应该只看在排名上，更应该看在交流和欢笑带给人们的快乐和美好

143、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。

144、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

145、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

146、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！

147、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。

148、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

149、丑八怪问它妈妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”

150、由于幽默和笑点因文化、口味等差异而异，以下是十个可能被认为是最有趣的笑话，但并不代表是客观的最好笑：

最搞笑的一个笑话

151、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

152、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

153、老板奄奄一息地望着应聘者们。

154、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”

155、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”

156、霍元甲减肥之后变成了啥？

157、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”

158、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。

159、唐僧灵机一动道：“你把筋斗云召唤下来!”

160、《冷笑话---白整》

161、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!

162、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。

163、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

164、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。

165、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。

166、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。

167、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

168、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。

169、“哪种颜色最喜欢安静？——默（墨）色。”

170、你看怎么样

171、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

172、火焰山，唐僧口渴难耐，

173、站起来吧，皮卡丘！

174、这是因为笑话是主观的，每个人的喜好和幽默感都不同，不同的文化、语言背景下的笑话也会有所不同

175、谁家的狗

176、《开心这一刻---知了》

177、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

178、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~

179、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。