高质量笑话段子-通用138句

高质量笑话段子

1、我问：“吃雪糕吃的？”

2、不知道为什么，老婆突然生气了。

3、笑话段子文字：

4、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了！

5、医生问：“你是保大人还是。。。。”

6、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”“道理我都懂，可你为什麽要在网上泡妞，还不是因为丑。”

7、爸爸把小猪抱起来，拍拍它的头说：“这是多么可爱的小猪啊！”

8、小孩首肯，表示领悟。

9、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

10、书生看了看：“太低太低！”

11、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

12、乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈!谢谢妈......”

13、大夫又问：那你以前抽多少啊？

14、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”

15、因为正能量短小笑话可以让人在短暂的时间内体会到快乐和轻松，缓解压力，同时也能教给我们一些幽默和乐观的态度。

16、大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。

17、.现在骗子真多，刚刚又看到新闻里说储户存款消失，几十万不翼而飞。我急忙骑自行车到银行，赶紧插卡输密码查看，还好，8块钱还在，这才松了一口气。急死我了！以后再也不看新闻了，心好累！走出银行，心更累了：8块钱还在，自行车却不见了。

18、多么深刻！现在终于知道自己为什么衰老得这么快了！瞎操心操的……

19、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”

20、我奇怪了：“至于这么早辞职吗?”

21、老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。

22、我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”

23、甲：承包长城贴磁砖。

24、04.一富婆牵狗散步，路遇乞丐。

25、"虽然简单，却足以令人快乐。

26、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

27、乞丐说：“我要是叫十声呢?”富婆开心地：“我给一千!”

28、一会儿火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您没坐错位，但您坐错了车！”

29、小明想了想，说：“妈，经我观察，那两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！”

30、.一个姑娘上了高铁，见自己的座位上坐着一男士。

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31、存在的。

32、妈妈哭笑不得地说：“这都被你发现了！

33、大爷说：一天不到半盒啊。

34、这到底是谁奚落谁呢？

35、男士拿出票，大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你瞎了眼吗？！”

36、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

37、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

38、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？

39、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

40、开学时，我和同学打了一架。

41、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

42、书生：“还是低！”

43、书生：“低！”

44、大夫说：回去少抽点烟吧。

45、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

46、有一次，数学课上一位老师让一位学生上黑板上计算3×7等于多少?这位学生不会算说，不管它三七二十一写等于一十四

47、女应聘者说：“我小时侯立志长大以后要做个伟人。读大学时，我觉得做伟人太辛苦了，便将志向改为做伟人的妻子。但目前，我知道做伟人妻子的机会实在渺茫，所以又改变了主意，决定做伟人的老师。”

48、”鹿也添加：“是的，我们从不喜欢吃肉，这让我们充满了友爱！”熊听了很生气，就把兔子和鹿吃掉了。

49、.跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

50、②甲：我接了一个大工程。

51、书童又拿来《史记》。

52、晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。

53、“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

54、书童又拿来《汉书》。

55、大爷说：以前我不会抽啊……

56、乙：什么工程？

57、、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？

58、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“

59、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

60、我儿子小的时候，他爸爸一喝多了总爱问他“儿子，你是我亲生的不”，每次我儿子都很坚定的说不是！他爸爸就很生气，有一天我跟儿子说“你当然是爸爸亲生的啊”结果儿子理直气壮的说“不是，我是妈妈亲生的，不是爸爸亲生的，爸爸又不会生孩子”

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61、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

62、.黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑!”

63、①学生：明天我外婆下葬，我请假一天去陪葬。老师：请三思！

64、老婆:“你现在知道哪里错了吧?”

65、女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。

66、.大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。

67、小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”

68、领导倒也直率：“她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。”

69、一只蜘蛛从屋顶上掉了下来有七条腿知道为什么吗？告诉你，它一条腿捂着胸口，嘴里说吓死我了，吓死我了。

70、大学学校招教师，面试官询问一个女应聘者：“你为什么要选择教师这个职业?”

71、.一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

72、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

73、我快速追了五百公尺以后，气喘吁吁地追问：“到底发生了什么事?”

74、她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元!”

75、.刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。

76、火灾现场，一女子抓住火警不放，众人不解，该女子说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”火警看了该女子一眼说：“我当时拼死把你扛出来只是以为你是个煤气罐。”

77、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

78、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

79、给大家讲几个笑话乐一乐。

80、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。

81、于是，包青天自此后继无人。

82、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。

83、比如："为什么鼓手总喜欢笑？因为他们知道，打鼓也要懂得敲敲自己的笑门牙。

84、10.小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到朋友家，观察朋友养的两只小花猫。

85、导游解释，因为喜欢那人才这么叫，亲切！

86、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

87、小孩告诉我，他的奶奶活了103岁。

88、我:“什么意思?难道我没有错，你就不能骂我吗?”

89、从这个段子中，我们可以学到一个很重要的道理：讲究好的幽默感一定要看场合，不同的时候表达的方式也会引起不同的反应。

90、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!

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91、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”

92、很难确定是否冷门，因为每个人的幽默感不同。

93、领导说：“才三个多月呢。”

94、大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……

95、她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”

96、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

97、包大人连连点头：“我包拯!”

98、乞丐当即冲狗喊了十声爸，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。

99、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

100、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"

101、结果她被录取了。

102、有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！

103、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

104、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！

105、所以呀，朋友们，凡事别急！

106、第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。

107、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

108、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

109、我哄了半天，她才冷静下来。

110、路上看见一个小女孩挺漂亮的，就想逗逗她。我：妹妹你期末考了多少分？她：阿姨你有宝宝吗？我：阿姨还没男朋友，哪来的宝宝呀。她：别灰心，以后少操心别人家的事，多抽点时间出去相亲，尽早的嫁出去吧！

111、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

112、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”

113、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

114、他说：“不是，我奶奶从来不管闲事！”

115、哈哈，可见沟通不到位，一切都白费！

116、“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

117、一个小男孩给他的爸买一份礼物，他拿着一只小猪说：“爸爸，这是我送你的礼物，我知道你喜欢吃猪肉，所以我给你买了一只小猪！”

118、一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！

119、“不要再打了，我全招！”

120、乙：那太小了，我明天要去月球上安装玻璃幕墙。

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121、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：“她几个月了?”

122、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

123、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

124、老师要我叫家长来，我理直气壮地说：“我就一个人就可以打得过！”

125、大学毕业几年了，刚宿舍一兄弟发来短信：兄弟，离开你才发现你多么珍贵，网上买了个1T的硬盘直接邮你那了，你把你那３００多个Ｇ的片一个别剩都考里面给我邮回来！次奥！

126、大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

127、导游笑而不语......

128、回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

129、.串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。

130、老板奄奄一息地望着应聘者们。

131、警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了”。

132、搞笑段子：妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

133、但是这里分享一个经典的段子：某日，一只兔子和一只鹿在森林里游荡时，突然发现了一只熊正在附近，熊问：“你们为什么这么高兴？”兔子“我们都是草食动物，所以我们一直很和睦。

134、如果我们想要更多正能量的笑话，可以去搜索一些脑残段子，这些笑话通常都很有趣，能够让我们在短暂的时间内恢复精神。

135、小男孩说：“哦，这只小猪可不是吃的，是我们家的宠物！”

136、“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

137、搞笑段子：老师大怒：是谁告诉你守株待兔是守着老母猪生小兔子的?小明：我爸爸!他说我妈妈属猪，我是在兔年生的，当时他把妈妈送进产房，他就在外面守猪待兔!老师：。。。。。。

138、但是，我们也应该注意避免一些低俗和不健康的笑话，以免造成不良影响。