幽默小笑话大全爆笑-173句优选

幽默小笑话大全爆笑

1、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

2、一只蚂蚁在一堆糖果中找到了一颗糖，它高兴地说：“哇，我找到了一颗糖！”另一只蚂蚁问道：“你怎么知道是糖？”它回答：“因为我看到了它的包装！”

3、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”

4、开学时，我和同学打了一架。

5、醉汉：“不清楚,我也是刚到。”

6、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。

7、小明告诉老师：“老师，我有一个问题想问您。”老师说：“好的，你问吧。”小明说：“问题不在我这儿，是在您那儿。”

8、有一次，一只鸭子跑进了一家药店，走到柜台前说：“我想买唇膏。”

9、O2傻子拜寿

10、好的，以下是十条幽默的笑话段子，希望能让你开心一刻：

11、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?

12、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”

13、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

14、今天公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我，美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主瞬间脸红，害羞的说：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋中掏出了另外一只青蛙。青蛙……额哈哈哈

15、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

16、己：那半公妈（阴阳人）是什么做的？

17、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。

18、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：“谢邀。”

19、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

20、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!

21、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。

22、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……

23、甲：那当然是水泥做的啰！

24、书童又拿来《史记》。

25、A同事在洗澡，后嫌热，出去透气，脚一滑，摔个四仰八叉。

26、B：“……大爷，来玩撒！”

27、胖子，我要被刮走了。”

28、为什么猴子喜欢爬树？因为他们想要离开地面，远离人类的干扰。

29、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”

30、我顿时觉得自己好差劲，打个游戏还这么不专心。

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31、老板奄奄一息地望着应聘者们。

32、一位老师问学生：“如果你有10元钱，你会买什么？”学生回答：“我会买一本书。”老师说：“那么如果你有5元钱呢？”学生回答：“那我就买半本书。”

33、A：“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……”

34、轮到男子给老婆搓背，男子感慨道：“老婆，你真是条汉子。”

35、我说：“在呢。”

36、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……

37、如果想要找更多的笑话，可以阅读笑话书籍、关注笑话类节目、浏览笑话网站等。

38、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。

39、为什么兔子不用上班？因为他已经兔子了（退休）。

40、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

41、我说：“会啊”，就帮他设置好了。

42、包大人连连点头：“我包拯!”

43、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！

44、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！

45、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

46、笑话还有不同的类型，一些需要较高的智力或文化背景才能理解，而一些更倾向于幽默、恶搞等，效果因人而异。

47、为什么月亮总是跟着太阳走？因为他们是一对夫妻，太阳出门了，月亮当然要跟着。

48、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。

49、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

50、笑话可以来源于生活、电影、社交网络等多个方面。

51、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”

52、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”

53、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”

54、有一个人去逛商场，结果不小心被摄影师拍到了。他问：你要给我拍照吗？摄影师说：不是，我在拍商场内部。

55、关于这个问题，1.为什么海绵宝宝住在菠萝里？因为他不想住在蓝莓里（布鲁斯蓝莓）。

56、我们家的路由器坏了两个端口，现在它变成了路由哭。。。哈哈哈哈

57、家属：一次

58、儿子在旁玩，看着满头大汗的我，幽幽地来句：“妈妈，我合格证还没找到吗？”这个逗比儿子。

59、甲：男人是泥做的。

60、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来：“发生什么事？”

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61、追求中的女生终于跟我说话了：“你愿意做我的月亮吗？”，我迫不及待地说：“愿意，愿意…”，“那请你离我30万公里好吗？”

62、对于一些人来说，某些笑话可能并不好笑。

63、“………”

64、酒保笑了笑，问：“那你赢了吗？”乌龟耸了耸肩，说：“我不知道，我只知道我是唯一一个按时到达的。”

65、因为必笑的笑话通常有一定的搞笑因素，容易引起人们的笑声，即使听的人是个不太好笑的人，也很难控制自己被搞笑的情绪所影响，因此听了必笑的笑话，很难不笑出来。

66、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”

67、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”

68、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。

69、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”

70、老板在碎纸机那皱着眉按来按去。他见我进来，眉开眼笑，说：“小王你会用么？”

71、同事：“点火的点。”

72、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。

73、药剂师很惊讶，问道：“为什么一只鸭子要买唇膏？”

74、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

75、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！

76、好的笑话可以迅速让人放松心情，调整状态。

77、以下是一些网络流传的搞笑笑话：

78、晚上在家找儿子的独生子女证，找出了房产证，毕业证，出生证，离园证……就是没有独生证。

79、我一朋友拼死喝了20杯，走路摇摇晃晃，夺得头筹。

80、领导：“让他来我办公室一下”。

81、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。

82、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！

83、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……

84、书生看了看：“太低太低！”

85、不过总的来说，任何有趣，有内涵的笑话都会为我们的生活带来一些乐趣，让我们的心情变得更加愉悦。

86、婚礼上，新郎悬赏，谁啤酒喝得最多，奖一条中华。

87、同时，也可以通过自己的生活经历和观察，创作出有趣的笑话。

88、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。

89、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。

90、很多人都在抱怨自己的工作，但是我觉得我的工作还不错，毕竟我每天都可以和电脑聊天。

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91、o1水泥做的

92、挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导！尴尬！

93、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”

94、A同事忍痛爬起，回浴室把身上打满了泡泡。突然停电，大窘。

95、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……

96、大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒

97、有人问我：“你有没有点眼瞎？”我回答：“我看不出有什么问题。”

98、但一般而言，对于大部人群而言，听了必笑的笑话会让他们发笑。

99、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。

100、妹子的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年级还小，再过一两年吧！”妹子听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一趟，母亲见了，说：“你已经长大成人了，还躺在摇篮里干嘛？”妹纸说：“我怎么突然长大了么？”

101、为什么猪不能当警察？因为它们总是把事情闻出来，然后就去吃了。

102、是的，听了必笑的笑话。

103、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。

104、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！

105、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”

106、史上最强经典冷笑话大全

107、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆给自己搓背。老婆边搓边说：“都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是，你看你身上这泥！”

108、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

109、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。

110、鸭子回答：“因为我要去旅游，不想让人们看我嘴唇干裂。”

111、B同事急跑来说：“我以为你触电呐，去关总闸了。”

112、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”

113、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

114、“不要再打了，我全招！”

115、我是小时倾，搞笑我是认真的，关注我，每日不定时更新，让您下班用扬起的嘴角赶走疲累。

116、王老汉愤怒地打开水龙头，因为开水龙头烫着他了。

117、给奖品的时候，众人欣羡的目光看着新郎郑重其事拿出了一条中华牙膏！！

118、希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”公司经理安排刘二出差。刘二说：“安排别人去出差吧！我怕出轨。”经理说：“我们的列车出轨的概率极低。”刘二说：“我怕老婆出轨呀！我老婆出轨的概率比列车更大，列车出轨丢命，老婆出轨丢人。”2、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。3、家有七岁小萝莉一枚，我躺在床上睡觉，感觉有人给我给我盖被子，微一睁眼看见是她，心一暖，心想小孩长大了懂得心疼人了。结果这小屁孩把被子给我从脚盖到头，淡淡地说了句：“安息吧……”4、今天去参加一对黑人的婚礼，主持人真坏，对台下的亲朋好友说:“我们大家一起祝他们，来年生个白白胖胖的大小子，好不好？”大家异口同声说：“好！”某女在移动公司上班，工作内容要么是坐服务台办理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想坐台，还是跟我出去卖？”2、警察抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，警察十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装口袋在哪里？3、上急救课，老师在课堂上提问：“如果你们的弟弟或妹妹，不小心把钥匙吞进肚里，你们会怎么办呢？”经过一番沉思，一个同学站起来说：“老师，我会从窗子里爬进去的。”4、网店小二问卖家：“网上卖东西，你最大的感触是什么？”卖家毫不犹豫地说：“我从来没有收到

119、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

120、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”

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121、书童又拿来《汉书》。

122、正巧被B同事看到，呆视了几秒钟，无视地走了。

123、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”

124、她：你看起来很憔悴啊，怎么了？他：我在思考人生。她：哪来的那么多人给你思考啊？

125、于是，包青天自此后继无人。

126、因此，对于消除生活压力有一定的帮助。

127、好的，以下是十条比较经典的笑话段子，希望您能够喜欢：

128、书生：“还是低！”

129、男友猛然甩掉自己的伞，用力抱紧我，大喊：“啊！

130、而听到必笑的笑话，则更加直接地促使人们产生笑声的反应。

131、不同人的幽默感和审美观念也会影响对笑话的接受程度。

132、书生：“低！”

133、乙：那男人是什么做的？

134、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”

135、为什么苹果手机越来越大？因为苹果公司知道你的口袋越来越深。

136、甲：你知道吗？女人是水做的。

137、有些笑话往往会让人忘记生活中的烦恼和不愉快。

138、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

139、我：量大概有多少？

140、医生问：“你是保大人还是。。。。”

141、有一只鸟，每次飞到南极都会冻死，为什么？因为它是燕子。

142、我那朋友当场就哭了。1、我胖，男友瘦，晚上暴雨，我们俩各撑一把伞。忽然，风雨大作。

143、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。

144、笑话作为一种幽默娱乐的形式，常常让人感到开心和愉悦。

145、路人皆侧目捂嘴偷笑，我真想当场一巴掌拍死这二货！

146、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。

147、家属：大概有半碗吧。。。

148、为什么小鸟会唱歌？因为他们不会讲话，只能唱歌表达自己的情感。

149、为什么蜜蜂总是忙碌？因为他们知道没有劳动，就没有甜蜜的蜜糖。

150、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！

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151、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

152、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

153、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！

154、我说：“好的。”

155、有一天，一只乌龟走进了一个酒吧，坐在吧台前。酒保看着乌龟说：“嘿，你怎么跑这么快？”乌龟回答：“哦，我在参加一个比赛。”

156、酒保好奇地问：“什么比赛？”乌龟回答：“谁能最快地爬到山顶。”

157、打游戏正爽呢，忽然想起都一天了，单位的材料还没写，幻灯片也没做。

158、为什么猪不能上天？因为它们太沉，火箭会翻掉。

159、于是，药剂师给鸭子选了一款润唇膏，鸭子很高兴地用钞票付了钱，然后嘎嘎大笑着跑了出去。

160、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”

161、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。

162、今天公司领导给我们部门打电话：“XX在吗？”

163、我$#@%@#$^%

164、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。

165、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”

166、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”

167、药剂师很感动，说：“你真是个细心的鸭子，让我帮你选一款适合你的唇膏吧。”

168、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”

169、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！

170、十条笑话2.笑话是一种幽默的表达方式，能够让人们放松心情，缓解压力。

171、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！

172、老板把手里的材料咔嚓咔嚓塞进去，擦擦汗，对我说，要五份，正反面的，一会好了送到我办公室去。

173、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”